El patriotismo es un sentimiento, una defensa de lo nacional, de lo propio. En casi todos los países serios, o por lo menos aquellos que no son la Argentina, el patriotismo implica una identificación con el país, con la Nacion o con Clarín, o en el peor de los casos con el Cronista o Ámbito Financiero.
El caso de los argentinos es un caso particular, digno de ser estudiado y medicado. Los argentinos, entre los cuales me incluyo (y no lo hago por simples cuestiones de nacimiento, sino porque me siento argentino con todo lo que ello implica y condena), tenemos una idea del patriotismo muy difusa, incoherente y, porque no decirlo, patológica. No obstante ese pseudo-patriotismo (me han dicho que utilizar palabras extrañas o difíciles de escribir eleva el nivel intelectual de un escrito, razón por la cual aplico este término) tan argentino como el dulce de leche, el colectivo, la birome y las botineras, no es algo moderno. Sus raíces pueden rastrearse hasta los mismos cimientos de nuestro país.
Desde los tiempos de la Revolución de Mayo (no confundir con la Revolución Mayonaise realizada en algún lugar de Europa por Lord Helmanns) el sentimiento patriótico presento algunos síntomas que hoy en día consideraríamos esquizofrénicos. Muchos patriotas, o para ser más exactos, aquellos que hicieron una diferencia económica con la Independencia (siempre a su favor y no a favor de la Nación que supuestamente defendían, decían ser parte y que muy rápidamente olvidaron e intentaron borrar como símbolo de la “barbarie”) no dudaron en ofrecer como moneda de cambio para la obtención de beneficios económicos el territorio que habían logrado independizar (sin derramar una gota de sudor y mucho menos de sangre) de España, y todo en aras del “patriotismo”.
Sin irnos tan atrás, podemos recordar la facilidad de varios gobiernos que utilizando términos “patrióticos” lograron convencer a la población con frases del siguiente calibre: SALARIAZO Y REVOLUCIÓN PRODUCTIVA, UN PESO UN DÓLAR, SE VA A TERMINAR CON LA FIESTA DE POCOS, UN PAÍS EN SERIO, VOTAME VOTATE, VA A ESTAR BUENO BUENOS AIRES, y otras cosas que no recuerdo ni quiero recordar.
Pero el patriotismo simplista, amorfo y sin sentido no se acaba en cuestiones políticas, en realidad ni siquiera empieza en ellas. Nuestro país es patriota cuando cree tener o tiene posibilidades de obtener algún beneficio. Es decir, somos ARGENTINOS cuando ganamos un Mundial, o la medalla de oro en los Juegos Olímpicos, o cuando una película que dirige un argentino gana el Oscar.
En síntesis somos un pelotudos, que sólo recordamos que somos argentinos cuando nos conviene y si pudiéramos cambiaríamos de nacionalidad según nuestra conveniencia. Ese debería ser nuestro escudo nacional: SOY ARGENTINO, HASTA QUE ENCUENTRE UNA MEJOR OPCIÓN.
sábado, 27 de febrero de 2010
viernes, 12 de febrero de 2010
Nuevos rumbos
En una pequeña habitación dos escritores, H y N, discuten sobre los nuevos proyectos que quieren emprender.
N (mientras enciende un nuevo cigarrillo): Te parece que cambiemos tan abruptamente de rumbo?
H (mientras se rasca la axila): Si. Necesitamos algo nuevo, fresco...
N: Una ensalada?
H: No, tenemos que encontrar un nuevo nicho...
N: Vos crees? No se si tantas locuras nos han acercado tanto a la muerte...
H: Ves, ahi tenes...por eso no nos iba bien....
N: No entiendo...que es lo que tengo?
H: Mira, creo que las temáticas que estuvimos abordando hasta el día de hoy estan fuera de moda...
N: Ahí es donde te equivocas, nunca estuvimos hablando de la moda..
H: A ver como te explico...tenemos que cambiar de rumbo...
N: Y adonde vamos a ir? Ya estan cerca las vacaciones?
H: Mira que sos pelotudo...
N: No empecemos a insultar, a vos te gustaria que me burlara de tu "ya no tan incipiente" calvicie?
H (incómodo): No...
N: Entonces no te metas con mi pelo...
H: Te la hago corta...
N: No te tires abajo...no es para tanto...es el tamaño estandar...
H: Podes concentrarte un rato?
N: Si, puedo...pero no estabamos hablando de nuestros escritos?
H (cada vez más ofuscado): Mira, tenemos que dedicarnos a la comedia...ahi está la plata...
N (mirando el mapa de la pcia. de Buenos Aires en la pared): Si, ya se...es el camino para ir a la costa...
H: Vos me estas tomando el pelo?
N (riéndose a carcajadas): Qué pelo? Si te estas quedando pelado?
H: Basta....de ahora en más vamos a escribir guiones de comedia y se acabó...
N: Me vas a dejar...no es para tanto...era un chiste
H: Ya me parecía que no podías ser tan boludo
N: Te prometo que no vuelvo a joderte con el pelo...
H: Ah, no!!!
N: Ah, si!!
H: Y eso?
N: Todavía no me conoces...me gusta llevar la contra....
H: Mirá ahi me llamo un conocido, quiere que sigamos escribiendo pero en tono cómico...
N: No se si voy a poder...
H: Por?
N: No entiendo nada de música....
H: Mejor pongámonos a escribir como hasta ahora y vamos viendo te parece?
N: Dale...
N (mientras enciende un nuevo cigarrillo): Te parece que cambiemos tan abruptamente de rumbo?
H (mientras se rasca la axila): Si. Necesitamos algo nuevo, fresco...
N: Una ensalada?
H: No, tenemos que encontrar un nuevo nicho...
N: Vos crees? No se si tantas locuras nos han acercado tanto a la muerte...
H: Ves, ahi tenes...por eso no nos iba bien....
N: No entiendo...que es lo que tengo?
H: Mira, creo que las temáticas que estuvimos abordando hasta el día de hoy estan fuera de moda...
N: Ahí es donde te equivocas, nunca estuvimos hablando de la moda..
H: A ver como te explico...tenemos que cambiar de rumbo...
N: Y adonde vamos a ir? Ya estan cerca las vacaciones?
H: Mira que sos pelotudo...
N: No empecemos a insultar, a vos te gustaria que me burlara de tu "ya no tan incipiente" calvicie?
H (incómodo): No...
N: Entonces no te metas con mi pelo...
H: Te la hago corta...
N: No te tires abajo...no es para tanto...es el tamaño estandar...
H: Podes concentrarte un rato?
N: Si, puedo...pero no estabamos hablando de nuestros escritos?
H (cada vez más ofuscado): Mira, tenemos que dedicarnos a la comedia...ahi está la plata...
N (mirando el mapa de la pcia. de Buenos Aires en la pared): Si, ya se...es el camino para ir a la costa...
H: Vos me estas tomando el pelo?
N (riéndose a carcajadas): Qué pelo? Si te estas quedando pelado?
H: Basta....de ahora en más vamos a escribir guiones de comedia y se acabó...
N: Me vas a dejar...no es para tanto...era un chiste
H: Ya me parecía que no podías ser tan boludo
N: Te prometo que no vuelvo a joderte con el pelo...
H: Ah, no!!!
N: Ah, si!!
H: Y eso?
N: Todavía no me conoces...me gusta llevar la contra....
H: Mirá ahi me llamo un conocido, quiere que sigamos escribiendo pero en tono cómico...
N: No se si voy a poder...
H: Por?
N: No entiendo nada de música....
H: Mejor pongámonos a escribir como hasta ahora y vamos viendo te parece?
N: Dale...
Conversación Cafeínica
Un Café de Buenos Aires. RICARDO se encuentra leyendo el diario mientras espera la hora de entrada en la oficina. LUIS ingresa rápidamente al café y se dirige a RICARDO.
L: Disculpe, esta ocupado?
R (sin quitarle los ojos al diario): Usted que cree?
L (tomando la silla y sentándose): Le agradezco, este calor me esta matando...
R (dejando el diario sobre la mesa): Por qué se sentó?
L: Usted me dijo que no estaba ocupada...
R: Creo que malinterpreto mi respuesta...
L: Dejeme que le invite un café, por las molestias...
R: Bueno...
LUIS llama al mozo y pide un café con leche con tres medialunas.
R: Y mi café?
L: Lo quería ahora?
R: Usted dijo...
L: No hablemos del pasado...le parece?
R: Pero...
L: Que no utilicemos ningún tiempo verbal que refiera al pretérito...
R: No lo sigo
L: Y lo bien que hace, porque no me estoy moviendo...mejor quedese ahí y cuénteme algo de su vida...
El mozo regresa con el café y las medialunas. LUIS como con una rapidez voraz.
R (sorprendido por la velocidad): Esta usted con hambre?
L (con un poco de café goteándole de la boca): En realidad no, pero temía que usted aprovechara la ocasión para quitarme mi desayuno.
R: Usted me confunde
L: No lo creo, tengo muy buena memoria, a lo sumo lo desconozco
R: Lo único que le pido es que me deje terminar de leer el diario, puede ser?
L: Veo que usted es un conservador
R: Que quiere decir? Le comento que soy miembro del partido progresista
L: Me refería a su deseo de conservar su diario, como si yo fuese a robárselo, desde que me senté que no lo suelta y lo tiene apretado contra su pecho...
R: Por favor, déjeme
L: Pero recién nos conocemos, y ya quiere separarse...usted no tiene corazón, para que me invitó a sentarme
R: Yo no lo invite, usted se invitó solo...
L (entristecido levantando la voz): Es usted muy malo, no lo quiero volver a ver
R: Usted está loco, por favor, déjeme
L: Yo quiero luchar por lo nuestro, intentarlo
R: Mire
L: Además de malo es un maleducado, no pienso mirarlo ahí, por lo menos no hasta la tercera cita...
R: Usted me vuelve loco
L: Ahora dice que me quiere, por favor decídase...
R: Se lo suplico
L (tomándole la mano): No es para tanto, es simplemente un discusión, no se asuste
R (gritando): Suelte...
L: Ah no! Así no, usted tiene problemas...
R: Si, con usted...
El mozo se acerca.
M: Podrían bajar un poco la voz?
R (avergonzado): Tiene usted razón, puede traerme la cuenta?
M: Son 30 pesos
R: Por un café?
M: Dos cafés, uno con leche y las tres medialunas
R: Yo pago mi café...
L: Claro... tenemos una discusión y el señor no quiere pagar...a usted le parece?
R: Pero si yo no lo...
L: Usted me invitó, ahora pague...
R: Pero si...
M: Pague o llamo a la policia
R (saca el dinero): Tome...
M: Gracias.
RICARDO sale del Café.
L: Esta pasado de vueltas por el trabajo, discúlpelo
M: Hace mucho que estan juntos?
L: En realidad no, pero en el fondo es una buena persona...
L: Disculpe, esta ocupado?
R (sin quitarle los ojos al diario): Usted que cree?
L (tomando la silla y sentándose): Le agradezco, este calor me esta matando...
R (dejando el diario sobre la mesa): Por qué se sentó?
L: Usted me dijo que no estaba ocupada...
R: Creo que malinterpreto mi respuesta...
L: Dejeme que le invite un café, por las molestias...
R: Bueno...
LUIS llama al mozo y pide un café con leche con tres medialunas.
R: Y mi café?
L: Lo quería ahora?
R: Usted dijo...
L: No hablemos del pasado...le parece?
R: Pero...
L: Que no utilicemos ningún tiempo verbal que refiera al pretérito...
R: No lo sigo
L: Y lo bien que hace, porque no me estoy moviendo...mejor quedese ahí y cuénteme algo de su vida...
El mozo regresa con el café y las medialunas. LUIS como con una rapidez voraz.
R (sorprendido por la velocidad): Esta usted con hambre?
L (con un poco de café goteándole de la boca): En realidad no, pero temía que usted aprovechara la ocasión para quitarme mi desayuno.
R: Usted me confunde
L: No lo creo, tengo muy buena memoria, a lo sumo lo desconozco
R: Lo único que le pido es que me deje terminar de leer el diario, puede ser?
L: Veo que usted es un conservador
R: Que quiere decir? Le comento que soy miembro del partido progresista
L: Me refería a su deseo de conservar su diario, como si yo fuese a robárselo, desde que me senté que no lo suelta y lo tiene apretado contra su pecho...
R: Por favor, déjeme
L: Pero recién nos conocemos, y ya quiere separarse...usted no tiene corazón, para que me invitó a sentarme
R: Yo no lo invite, usted se invitó solo...
L (entristecido levantando la voz): Es usted muy malo, no lo quiero volver a ver
R: Usted está loco, por favor, déjeme
L: Yo quiero luchar por lo nuestro, intentarlo
R: Mire
L: Además de malo es un maleducado, no pienso mirarlo ahí, por lo menos no hasta la tercera cita...
R: Usted me vuelve loco
L: Ahora dice que me quiere, por favor decídase...
R: Se lo suplico
L (tomándole la mano): No es para tanto, es simplemente un discusión, no se asuste
R (gritando): Suelte...
L: Ah no! Así no, usted tiene problemas...
R: Si, con usted...
El mozo se acerca.
M: Podrían bajar un poco la voz?
R (avergonzado): Tiene usted razón, puede traerme la cuenta?
M: Son 30 pesos
R: Por un café?
M: Dos cafés, uno con leche y las tres medialunas
R: Yo pago mi café...
L: Claro... tenemos una discusión y el señor no quiere pagar...a usted le parece?
R: Pero si yo no lo...
L: Usted me invitó, ahora pague...
R: Pero si...
M: Pague o llamo a la policia
R (saca el dinero): Tome...
M: Gracias.
RICARDO sale del Café.
L: Esta pasado de vueltas por el trabajo, discúlpelo
M: Hace mucho que estan juntos?
L: En realidad no, pero en el fondo es una buena persona...
martes, 9 de febrero de 2010
Entrevista I
Oficina.
POSTULANTE se presenta a una entrevista de trabajo. El FUTURO CONTRATANTE le da la espalda.
FUTURO CONTRATANTE (dándole la espalda): Y cúales son sus cualidades, aquellas que lo hacen idóneo para el empleo?
POSTULANTE: Bueno... tengo vasta y demostrable experiencia en el área...
FC: Interesante. Usted ya ha trabajado en una empresa de software?
P: No, en realidad hasta hace un tiempo me dedicaba al fútbol...jugaba de delantero
FC: Y por qué dejo el deporte?
P: En realidad el me dejó a mi...
FC: Y las lesiones pueden arruinar la carrera de cualquiera...
P: Para hablar con sinceridad nunca fui muy bueno...lo mio es otra cosa...
FC (volviéndose al POSTULANTE): Usted es un hombre inteligente, precavido, calculo que tomó los recaudos necesarios?
P (muy seguro de sí mismo) En eso usted tiene toda la razón...siempre me preocupé por no quedar fuera...
FC: Del sistema...
P: No, por no quedar fuera de juego...parece fácil, pero los defensores contrarios no son buenas personas...
FC (tomando la carpeta con el CV): Aquí dice que usted posee estudios en las mejores instituciones?
P: Por supuesto, tengo todos los estudios clínicos hechos en los mejores hospitales y clínicas de nuestro país...
FC: Me quiere usted decir que no tiene estudios ni preparación?
P: No tiene estudios ni preparación...
FC (irritado): Cómo dice?
P: Usted me pidio que le dijera eso...creo que puedo serle muy útil...
FC: Y para que puesto se está postulando usted?
P: Tengo las más altas expectativas...que puesto tiene uested?
FC: Subgerente de Recursos Humanos...
P: Entonces me gustaría empezar como Gerente de Recursos Humanos...
FC (sorprendido): Cómo dice?
P: Claro, no puedo pretender ocupar el puesto de director ni dejarlo a usted sin trabajo, por lo menos no todavía...
FC: En eso tiene un punto...
P (mirándose la corbata): Dónde? Me debo haber manchado....
FC (mirando nuevamente el CV): Y cuáles son sus pretensiones?
P: Quisiera poder viajar mucho, conocer una mujer, casarme y tener hijos, ser felices juntos...
FC: Qué?
P: Tiene razón...puede ser un hombre...estoy abierto a todas las posibilidades...
FC: Me refería a pretensiones económicas?
P: AH...como mínimo ganar lo mismo que usted...
FC: Para ir terminando...cuál es su propuesta?
P: Y me deja usted sin palabras, pero si quiere lo invito a tomar un café y nos vamos conociendo...y que el amor haga su magia....que le parece?
FC: Ok. Vamos a revisar su CV y lo estamos llamando.
P: Espero su llamado. Muchas Gracias.
POSTULANTE sale de la oficina tras guiñarle el ojo y hacerle una seña para que lo llame. El FUTURO CONTRATANTE llama a su secretaria.
FC: Norma, tiene los datos del señor que acaba de salir?
NORMA: Si señor...
FC: En cinco minutos llámelo y concerte una cita para esta tarde...
N: Que hago con el resto de los postulantes?
FC: Voy a seguir entrevistando...pero quiero seguir conversando con ese hombre tan interesante...
POSTULANTE se presenta a una entrevista de trabajo. El FUTURO CONTRATANTE le da la espalda.
FUTURO CONTRATANTE (dándole la espalda): Y cúales son sus cualidades, aquellas que lo hacen idóneo para el empleo?
POSTULANTE: Bueno... tengo vasta y demostrable experiencia en el área...
FC: Interesante. Usted ya ha trabajado en una empresa de software?
P: No, en realidad hasta hace un tiempo me dedicaba al fútbol...jugaba de delantero
FC: Y por qué dejo el deporte?
P: En realidad el me dejó a mi...
FC: Y las lesiones pueden arruinar la carrera de cualquiera...
P: Para hablar con sinceridad nunca fui muy bueno...lo mio es otra cosa...
FC (volviéndose al POSTULANTE): Usted es un hombre inteligente, precavido, calculo que tomó los recaudos necesarios?
P (muy seguro de sí mismo) En eso usted tiene toda la razón...siempre me preocupé por no quedar fuera...
FC: Del sistema...
P: No, por no quedar fuera de juego...parece fácil, pero los defensores contrarios no son buenas personas...
FC (tomando la carpeta con el CV): Aquí dice que usted posee estudios en las mejores instituciones?
P: Por supuesto, tengo todos los estudios clínicos hechos en los mejores hospitales y clínicas de nuestro país...
FC: Me quiere usted decir que no tiene estudios ni preparación?
P: No tiene estudios ni preparación...
FC (irritado): Cómo dice?
P: Usted me pidio que le dijera eso...creo que puedo serle muy útil...
FC: Y para que puesto se está postulando usted?
P: Tengo las más altas expectativas...que puesto tiene uested?
FC: Subgerente de Recursos Humanos...
P: Entonces me gustaría empezar como Gerente de Recursos Humanos...
FC (sorprendido): Cómo dice?
P: Claro, no puedo pretender ocupar el puesto de director ni dejarlo a usted sin trabajo, por lo menos no todavía...
FC: En eso tiene un punto...
P (mirándose la corbata): Dónde? Me debo haber manchado....
FC (mirando nuevamente el CV): Y cuáles son sus pretensiones?
P: Quisiera poder viajar mucho, conocer una mujer, casarme y tener hijos, ser felices juntos...
FC: Qué?
P: Tiene razón...puede ser un hombre...estoy abierto a todas las posibilidades...
FC: Me refería a pretensiones económicas?
P: AH...como mínimo ganar lo mismo que usted...
FC: Para ir terminando...cuál es su propuesta?
P: Y me deja usted sin palabras, pero si quiere lo invito a tomar un café y nos vamos conociendo...y que el amor haga su magia....que le parece?
FC: Ok. Vamos a revisar su CV y lo estamos llamando.
P: Espero su llamado. Muchas Gracias.
POSTULANTE sale de la oficina tras guiñarle el ojo y hacerle una seña para que lo llame. El FUTURO CONTRATANTE llama a su secretaria.
FC: Norma, tiene los datos del señor que acaba de salir?
NORMA: Si señor...
FC: En cinco minutos llámelo y concerte una cita para esta tarde...
N: Que hago con el resto de los postulantes?
FC: Voy a seguir entrevistando...pero quiero seguir conversando con ese hombre tan interesante...
miércoles, 3 de febrero de 2010
Para mi ET es un boludo
Descubrí un pensamiento (si, el muy desgraciado estaba escondido, detrás de las neuronas, junto a mi conciencia ciudadana) que quería hacerte llegar.
Miraba la tele cuando pasaron las imágenes del "ET". Recordé en ese momento mi felicidad al ver a ese ser, semejante a un falo, con su cara de idiota, y su voz chistosa, por no decir de idiota (tanto en inglés como traducida) y me puse a pensar en algo que ya te había comentado.
Si ET llegara a tu casa, y con esa voz (cree Spielberg que los extraterrestres tienen una voz tan molesta?) te pidiera tu telefono para llamar a su casa, vos, mi querido, que harías?
Analice la idea, mientras me rascaba el testículo izquierdo con la mano derecha, porque semejante pensamiento no puede ser dejado de lado tan a la ligera y merece por tanto toda la atención que se merece, siempre y cuando no este uno viendo a Rial o Canosa.
Yo creo que si tuviera delante a ese "falo intergaláctico" no le prestaría ni loco el teléfono. Imaginate, con lo caro que es utilizar tan preciado servicio, que nos permite por sobre todas las cosas enterarnos discando tres simples números (113) la hora, permitirle al idiota sideral ese, que parece de cera derretida, utilizarlo para llamar a su casa… sería bochornoso, además si es tan idiota como para perderse, o para olvidarse donde había dejado su nave espacial (la verdad que hay que ser tonto para no verla, es como no ver a la "Tota" caminando con una zunga), podría recordar el número telefónico de su casa? El mismo debe tener muchísimos nombres…si para llamar a Buenos Aires desde Asunción hay que marcar, codigo de pais, codigo de provincia, código de área, no olvidarse del 4 porque sino no llama, agregarle el 9 si es un celular….te imaginás lo que sería un número intergaláctico…por Dios!
lunes, 1 de febrero de 2010
Compra-Venta en Buenos Aires
El bar casi desierto. Son las 6 y media de la mañana del primer día de febrero. El calor y la humedad son insoportables.
FELICIO: Cuanto tarda...me parece que éste me dejo de garpe...
La puerta se abre movida por un viento cálido y sulfatado.
DIABLO: Bueno, por fin...el tráfico es un quilombo
FELICIO: El diablo?
DIABLO: Donde? (sorprendido)
FELICIO: Acaso no es usted Belcebú, Mefisto, Lucifer...
DIABLO: Era una broma, para romper un poco la monotonía. Veo que usted carece de varias cosas...
FELICIO: Eh?
DIABLO: Si, si...carece de sentido del humor, de gusto, de coeherencia...
FELICIO: Por qué lo dice?
DIABLO: Porque hace dos segundos que esta mojando una birome en el café...y tiene la medialuna guardada en el bolsillo interno de su saco...
FELICIO: Disculpe...(sonrojado)
DIABLO: (saca un talonario) Bueno, a lo que nos trajo aquí. Tengo entendido que desea vender su alma...
FELICIO: Si
DIABLO: Bueno, antes que nada necesito su numero de CUIL, un servicio a su nombre, y su resumen del banco...
FELICIO: Eh?!? No sabía de todos esos requisitos....
DIABLO: Mmmm...no tiene nada? Acaso no lo llamaron avisándole que documentación debía traer?
FELICIO: No...
DIABLO: Bueno, no se preocupe...algo se nos va a ocurrir..
FELICIO: Gracias a Dios, pensé que no ibamos a poder realizar esta transacción...
DIABLO: Primero que nada, deje de nombrarlo...
FELICIO: A quién? A Dios?
DIABLO: Si...no sea cosa que empiece a cobrar derechos de autor. Es por culpa de él que tengo que pedir todos esos documentos. Antes las cosas eran más fáciles...una firma con sangre y listo...
FELICIO: Pensé que ustedes estaban en guerra...
DIABLO: En guerra? Nada que ver...cada uno se ocupa de su mercado...yo compro almas...y el vende nubes...
FELICIO: Que modernos?
DIABLO: Que pelotudo...
FELICIO: Como dice?
DIABLO: Nada...dejemos de perder tiempo...por qué quiere vender su alma?
FELICIO: Bueno, en realidad no estoy muy seguro...cuáles son mis beneficios?
DIABLO: Depende...
FELICIO: De qué?
DIABLO: Del tamaño de su alma, y de que quiera a cambio de ella...
FELICIO: Lo que yo quiero (pensando)
DIABLO: No me diga que no lo tiene pensado....me hizo venir desde el infierno para hacerme estas preguntas....
FELICIO: Es que estuve llamándolo durante días y siempre lo mismo: "Gracias por aguardar lo atenderemos a la brevedad"
DIABLO: Si, los demonios se la pasan rascándose donde tendrían que tener las bolas....
FELICIO: Y por qué no los echa?
DAIBLO: Porque me hacen un paro...estan sindicalizados...creo que estan con el Gremio de Angeles, Demonios y Camioneros que lidera Perón...
FELICIO: Mmmm...entonces como se las arregla?
DIABLO: La verdad, como puedo...Le propongo algo, porque no coordinamos una nueva reunión...usted trae la documentación, y piensa lo que quiere por su alma...que le parece?
FELICIO: Perfecto...cuando?
DIABLO: La semana que viene a la misma hora...
FELICIO: Perfecto...
DIABLO: Ok...lo dejo que tengo que ir al Senado a ver a Cobos que quiere ser presidente en 2011...
FELICIO: En serio? Yo pensé que ya tenía ganadas las elecciones...con eso de la 125...
DIABLO: Que las va a tener ganadas....Nos vemos la semana que viene, entonces...
FELICIO: Hasta la semana que viene...
FELICIO: Cuanto tarda...me parece que éste me dejo de garpe...
La puerta se abre movida por un viento cálido y sulfatado.
DIABLO: Bueno, por fin...el tráfico es un quilombo
FELICIO: El diablo?
DIABLO: Donde? (sorprendido)
FELICIO: Acaso no es usted Belcebú, Mefisto, Lucifer...
DIABLO: Era una broma, para romper un poco la monotonía. Veo que usted carece de varias cosas...
FELICIO: Eh?
DIABLO: Si, si...carece de sentido del humor, de gusto, de coeherencia...
FELICIO: Por qué lo dice?
DIABLO: Porque hace dos segundos que esta mojando una birome en el café...y tiene la medialuna guardada en el bolsillo interno de su saco...
FELICIO: Disculpe...(sonrojado)
DIABLO: (saca un talonario) Bueno, a lo que nos trajo aquí. Tengo entendido que desea vender su alma...
FELICIO: Si
DIABLO: Bueno, antes que nada necesito su numero de CUIL, un servicio a su nombre, y su resumen del banco...
FELICIO: Eh?!? No sabía de todos esos requisitos....
DIABLO: Mmmm...no tiene nada? Acaso no lo llamaron avisándole que documentación debía traer?
FELICIO: No...
DIABLO: Bueno, no se preocupe...algo se nos va a ocurrir..
FELICIO: Gracias a Dios, pensé que no ibamos a poder realizar esta transacción...
DIABLO: Primero que nada, deje de nombrarlo...
FELICIO: A quién? A Dios?
DIABLO: Si...no sea cosa que empiece a cobrar derechos de autor. Es por culpa de él que tengo que pedir todos esos documentos. Antes las cosas eran más fáciles...una firma con sangre y listo...
FELICIO: Pensé que ustedes estaban en guerra...
DIABLO: En guerra? Nada que ver...cada uno se ocupa de su mercado...yo compro almas...y el vende nubes...
FELICIO: Que modernos?
DIABLO: Que pelotudo...
FELICIO: Como dice?
DIABLO: Nada...dejemos de perder tiempo...por qué quiere vender su alma?
FELICIO: Bueno, en realidad no estoy muy seguro...cuáles son mis beneficios?
DIABLO: Depende...
FELICIO: De qué?
DIABLO: Del tamaño de su alma, y de que quiera a cambio de ella...
FELICIO: Lo que yo quiero (pensando)
DIABLO: No me diga que no lo tiene pensado....me hizo venir desde el infierno para hacerme estas preguntas....
FELICIO: Es que estuve llamándolo durante días y siempre lo mismo: "Gracias por aguardar lo atenderemos a la brevedad"
DIABLO: Si, los demonios se la pasan rascándose donde tendrían que tener las bolas....
FELICIO: Y por qué no los echa?
DAIBLO: Porque me hacen un paro...estan sindicalizados...creo que estan con el Gremio de Angeles, Demonios y Camioneros que lidera Perón...
FELICIO: Mmmm...entonces como se las arregla?
DIABLO: La verdad, como puedo...Le propongo algo, porque no coordinamos una nueva reunión...usted trae la documentación, y piensa lo que quiere por su alma...que le parece?
FELICIO: Perfecto...cuando?
DIABLO: La semana que viene a la misma hora...
FELICIO: Perfecto...
DIABLO: Ok...lo dejo que tengo que ir al Senado a ver a Cobos que quiere ser presidente en 2011...
FELICIO: En serio? Yo pensé que ya tenía ganadas las elecciones...con eso de la 125...
DIABLO: Que las va a tener ganadas....Nos vemos la semana que viene, entonces...
FELICIO: Hasta la semana que viene...
Creación
Las planicies del Edén. Las aves más hermosas cantan. Los arroyos y ríos, dulces como la miel, serpentéan suavemente por tierras cubiertas de alimentos y animales hermosos.
Un grito corta la tranquilidad.
DIOS: Gabriel! Gabriel! Ven aquí pequeño serafín carente de sexo!!
GABRIEL: Si mi Señor, para que me necesita Aquel que todo lo puede?
DIOS: Mira, mira.
GABRIEL: Tu dedo?
DIOS: Pajarraco insolente, mira mi nueva creación!
GABRIEL: Es hermosa, perfecta, increíble...que es?
DIOS: Acaso no se nota?
GABRIEL: Por supuesto, sin embargo, escucharlo de Tu voz...
DIOS: Déjate de ser condescendiente...
GABRIEL: Condescendiente?
DIOS: Acabo de inventar esa palabra, pero si no la comprendes, dejate de ser chupamedias, pelotudo...
GABRIEL: Mi Señor, no comprendo.
DIOS: Debí seguir el consejo de Zeus, no tendría que haber creado seres tan obedientes...
GABRIEL: Me hablas, Único Soberano de los Cielos...
DIOS: Para colmo no se callan, lo único que saben hacer es rendirme pleitesía. El único con el que podía conversar era Luzbel...
GABRIEL: Acaso has nombrado al Caído? Ordénalo mi Señor, y mis tropas atacaran a quien osó hacerte frente..
DIOS: Por Mí! Si Luzbel no hubiera tomado tanto Fernet...si no se hubiese puesto en pedo...quizás ahora tendría alguien con quien hablar....
GABRIEL: Señor, lo veo Triste...
DIOS: Increíble. Mirá, pedazo de pelotudo con alas...mira que hermoso es este nuevo ser...
GABRIEL: Todas Tus creaciones, son a mis ojos, hermosas, Señor...
DIOS: Bueno, Uno hace lo que puede.
GABRIEL: Y Tú todo lo puedes...
DIOS: Dejá de hablar como escritor de Biblias... lo llamaré homínido...
GABRIEL: Hermoso nombre, Santo Padre...
DIOS: No sé, quizás sea mejor otro nombre...a vos no se te ocurre nada...
GABRIEL: No me atrevería...
DIOS: Que pelotudo...a ver...mejor lo llamo hombre...si queda mejor...
GABRIEL: Perfecto...como todo...
DIOS: Callate, pajarraco... anda a buscarme el Olé que quiero ver como me fue en el Gran DT...
GABRIEL: Tú mandas, mi Señor...
DIOS: Bla, bla,bla... A este hombre lo voy a hacer distinto...le voy a dar la posibilidad de elegir...lo voy a llamar libre albedrío...si, va a ser perfecto, bueno, no tanto como Yo, pero por lo menos va a ser divertido...Le voy a contar a los muchachos lo que se me ocurrió...y de paso, nos tomamos unas birras.
Un grito corta la tranquilidad.
DIOS: Gabriel! Gabriel! Ven aquí pequeño serafín carente de sexo!!
GABRIEL: Si mi Señor, para que me necesita Aquel que todo lo puede?
DIOS: Mira, mira.
GABRIEL: Tu dedo?
DIOS: Pajarraco insolente, mira mi nueva creación!
GABRIEL: Es hermosa, perfecta, increíble...que es?
DIOS: Acaso no se nota?
GABRIEL: Por supuesto, sin embargo, escucharlo de Tu voz...
DIOS: Déjate de ser condescendiente...
GABRIEL: Condescendiente?
DIOS: Acabo de inventar esa palabra, pero si no la comprendes, dejate de ser chupamedias, pelotudo...
GABRIEL: Mi Señor, no comprendo.
DIOS: Debí seguir el consejo de Zeus, no tendría que haber creado seres tan obedientes...
GABRIEL: Me hablas, Único Soberano de los Cielos...
DIOS: Para colmo no se callan, lo único que saben hacer es rendirme pleitesía. El único con el que podía conversar era Luzbel...
GABRIEL: Acaso has nombrado al Caído? Ordénalo mi Señor, y mis tropas atacaran a quien osó hacerte frente..
DIOS: Por Mí! Si Luzbel no hubiera tomado tanto Fernet...si no se hubiese puesto en pedo...quizás ahora tendría alguien con quien hablar....
GABRIEL: Señor, lo veo Triste...
DIOS: Increíble. Mirá, pedazo de pelotudo con alas...mira que hermoso es este nuevo ser...
GABRIEL: Todas Tus creaciones, son a mis ojos, hermosas, Señor...
DIOS: Bueno, Uno hace lo que puede.
GABRIEL: Y Tú todo lo puedes...
DIOS: Dejá de hablar como escritor de Biblias... lo llamaré homínido...
GABRIEL: Hermoso nombre, Santo Padre...
DIOS: No sé, quizás sea mejor otro nombre...a vos no se te ocurre nada...
GABRIEL: No me atrevería...
DIOS: Que pelotudo...a ver...mejor lo llamo hombre...si queda mejor...
GABRIEL: Perfecto...como todo...
DIOS: Callate, pajarraco... anda a buscarme el Olé que quiero ver como me fue en el Gran DT...
GABRIEL: Tú mandas, mi Señor...
DIOS: Bla, bla,bla... A este hombre lo voy a hacer distinto...le voy a dar la posibilidad de elegir...lo voy a llamar libre albedrío...si, va a ser perfecto, bueno, no tanto como Yo, pero por lo menos va a ser divertido...Le voy a contar a los muchachos lo que se me ocurrió...y de paso, nos tomamos unas birras.
viernes, 29 de enero de 2010
Diálogo subterraneo
Romualdo: Buenas tardes, como esta usted?
Evaristo: Sentado...con calor....y usted?
Romualdo: Cansado, y ahora que se levantó el señor, sentado también...
Evaristo: Escuchó las noticias?
Romualdo: Qué?...
Evaristo: Veo que todavía no ha mejorado su sordera...
Romualdo: La verdad que no me gusta mucho el disco de Cordera, me gustaba más cuando andaba en pijama con la Bersuit...
Evaristo: Cierto, pero no deja de ser un aire fresco, una nueva apuesta...
Romualdo: No sabría decirle, pero confió en su vista, y si usted dice que la señorita que bajo estaba puesta le creo...
Evaristo: Que lee?
Romualdo: Depende de la hora y el lugar...
Evaristo: Y eso como es?
Romualdo: Si es de mañana y estoy en el baño, leo el suplemento deportivo...en caso de ser en horario de oficina, algún libro...y por la noche antes de ir a dormir, leo el prospecto de mis remedios para no confundirlos...
Evaristo: Algo bueno?
Romualdo: No sabría decirle, para mi todas las pastillas tienen el mismo efecto..
Evaristo: Cuál?
Romualdo: Cagadera...
Evaristo: Huelo...y como lo lleva?
Romualdo: Pañales para adultos...
Evaristo: Han salvado a la humanidad...
Romualdo: Y al personal doméstico...se imagina tener el pantalón cagado y que la pobre doméstica tenga que limpiarlo...me moriría de la vergüenza...
Evaristo: Pero es su trabajo?
Romualdo: A usted le gustaría limpiar la mierda de otra persona?
Evaristo: Realmente no...
Romualdo: Saliendo de tema...ayer leía un libro de Cristian. O. Ronaldo
Evaristo: Y como va?
Romualdo: Mejorando, realmente leo cada vez mejor...
Próxima Estación: Diagonal Norte
Evaristo: Es mi parada
Romualdo: Veo que tomó la pastillita azul..
Evaristo: Si, hoy tengo tiroteo con mi mujer...
Romualdo: Lo felicito
Evaristo: No me haga poner colorado...es lo que la naturaleza me dio...
Romualdo: Lo envidio
Evaristo: Por favor, no es para tanto...
Romualdo: No sea modesto, tiene usted una mujer hermosa y debe estar orgulloso
Evaristo: Bueno, le agradezco.
Romualdo: Esta es su estación?
Evaristo: Prefiero el invierno..
Romualdo: Que casualidad, yo también.
Evaristo: Es que uno puede abrigarse contra el frio pero el calor....
Romualdo: Nunca pensé que fuera usted racista, el color no importa...
Evaristo: Ahí disiento con usted, si se viste usted de rojo delante de un toro no le va a ir bien...
Romualdo: Tiene usted razón...
Estación: Diagonal Norte
Evaristo: Hasta mañana
Romualdo: Hasta mañana
Evaristo: Sentado...con calor....y usted?
Romualdo: Cansado, y ahora que se levantó el señor, sentado también...
Evaristo: Escuchó las noticias?
Romualdo: Qué?...
Evaristo: Veo que todavía no ha mejorado su sordera...
Romualdo: La verdad que no me gusta mucho el disco de Cordera, me gustaba más cuando andaba en pijama con la Bersuit...
Evaristo: Cierto, pero no deja de ser un aire fresco, una nueva apuesta...
Romualdo: No sabría decirle, pero confió en su vista, y si usted dice que la señorita que bajo estaba puesta le creo...
Evaristo: Que lee?
Romualdo: Depende de la hora y el lugar...
Evaristo: Y eso como es?
Romualdo: Si es de mañana y estoy en el baño, leo el suplemento deportivo...en caso de ser en horario de oficina, algún libro...y por la noche antes de ir a dormir, leo el prospecto de mis remedios para no confundirlos...
Evaristo: Algo bueno?
Romualdo: No sabría decirle, para mi todas las pastillas tienen el mismo efecto..
Evaristo: Cuál?
Romualdo: Cagadera...
Evaristo: Huelo...y como lo lleva?
Romualdo: Pañales para adultos...
Evaristo: Han salvado a la humanidad...
Romualdo: Y al personal doméstico...se imagina tener el pantalón cagado y que la pobre doméstica tenga que limpiarlo...me moriría de la vergüenza...
Evaristo: Pero es su trabajo?
Romualdo: A usted le gustaría limpiar la mierda de otra persona?
Evaristo: Realmente no...
Romualdo: Saliendo de tema...ayer leía un libro de Cristian. O. Ronaldo
Evaristo: Y como va?
Romualdo: Mejorando, realmente leo cada vez mejor...
Próxima Estación: Diagonal Norte
Evaristo: Es mi parada
Romualdo: Veo que tomó la pastillita azul..
Evaristo: Si, hoy tengo tiroteo con mi mujer...
Romualdo: Lo felicito
Evaristo: No me haga poner colorado...es lo que la naturaleza me dio...
Romualdo: Lo envidio
Evaristo: Por favor, no es para tanto...
Romualdo: No sea modesto, tiene usted una mujer hermosa y debe estar orgulloso
Evaristo: Bueno, le agradezco.
Romualdo: Esta es su estación?
Evaristo: Prefiero el invierno..
Romualdo: Que casualidad, yo también.
Evaristo: Es que uno puede abrigarse contra el frio pero el calor....
Romualdo: Nunca pensé que fuera usted racista, el color no importa...
Evaristo: Ahí disiento con usted, si se viste usted de rojo delante de un toro no le va a ir bien...
Romualdo: Tiene usted razón...
Estación: Diagonal Norte
Evaristo: Hasta mañana
Romualdo: Hasta mañana
jueves, 28 de enero de 2010
Conversación en fila
A: Disculpe, esta es la fila?
B: No, es un proyecto artístico...
A: Mire usted, y yo que siempre soñé con ser artista...
B: En serio? No tiene cara de artista...
A: Y cara de que tengo?
B: Estúpido!
A: No me parece que tengamos la suficiente confianza como para que me insulte...
B: Idiota!
A: Creo que se esta extralimitando...
B: No lo comprendo...
A: Que esta fuera de los límites de la fila...
B: Muchas gracias...
A: Hace mucho que esta en el proyecto?
B: Hace unas horas...
C: Esta es la fila?
A: Aguarde su turno, por favor...
B: La gente es maleducada...interrumpe una conversación sin la menor consideración...
A: Usted es un poeta?
B: Como dice?
A: Quizás no lo notó pero habló usted en rima...
B: Hable encima suyo, le pido me disculpe...
A: No se preocupe...
B: Muy agradecido, y usted porque se acerca a la fila?
A: No era un proyecto artístico...
B: Veo que la ironía no esta entre sus fuertes...
A: Notó usted que soy militar, que perspicaz...
B: Realmente no, pero ahora que lo dice, noto que tiene usted uniforme...ejército?
A: Todas las mañanas, cuatro horas en el gimnasio....
B: Se le nota en el físico...
A: La fila se mueve, que número tiene?
B: Número?
A: Allí, no ve el cartel...
Cartel: Saque número y será atendido
B: No lo puedo creer...
A: Que sucede?
B: No tengo número...
A: Entonces debe tomar uno y ocupar el lugar tras el recién llegado...
B: Muchas gracias por su ayuda...
A: De nada...
B: No, es un proyecto artístico...
A: Mire usted, y yo que siempre soñé con ser artista...
B: En serio? No tiene cara de artista...
A: Y cara de que tengo?
B: Estúpido!
A: No me parece que tengamos la suficiente confianza como para que me insulte...
B: Idiota!
A: Creo que se esta extralimitando...
B: No lo comprendo...
A: Que esta fuera de los límites de la fila...
B: Muchas gracias...
A: Hace mucho que esta en el proyecto?
B: Hace unas horas...
C: Esta es la fila?
A: Aguarde su turno, por favor...
B: La gente es maleducada...interrumpe una conversación sin la menor consideración...
A: Usted es un poeta?
B: Como dice?
A: Quizás no lo notó pero habló usted en rima...
B: Hable encima suyo, le pido me disculpe...
A: No se preocupe...
B: Muy agradecido, y usted porque se acerca a la fila?
A: No era un proyecto artístico...
B: Veo que la ironía no esta entre sus fuertes...
A: Notó usted que soy militar, que perspicaz...
B: Realmente no, pero ahora que lo dice, noto que tiene usted uniforme...ejército?
A: Todas las mañanas, cuatro horas en el gimnasio....
B: Se le nota en el físico...
A: La fila se mueve, que número tiene?
B: Número?
A: Allí, no ve el cartel...
Cartel: Saque número y será atendido
B: No lo puedo creer...
A: Que sucede?
B: No tengo número...
A: Entonces debe tomar uno y ocupar el lugar tras el recién llegado...
B: Muchas gracias por su ayuda...
A: De nada...
miércoles, 27 de enero de 2010
Sobre la Pelotudez. Conociendo al Dr. Comemieda
El Dr. Evaristo Comemieda, siguiendo con los estudios que le han dado fama mundial (según sus propias palabras, las cuales este cronista no ha logrado verificar y mucho menos le interesa hacerlo) ha publicado su nuevo trabajo.
Sus investigaciones han estado centradas desde el comienzo en la pelotudez. En su propias palabras: “…este sindróme, tan común en habitantes de la República Argentina me ha atraído desde muy joven…quizás el hecho de ser argentino, y de ser por cierto un pelotudo, me han fogoneado para buscar una explicación que nos acerque, a mi y a mis hermanos pelotudos, al resto de las personas dado que los pelotudos nos sentimos muchas veces solos y nos gusta, como a todos, que de vez en cuando nos hagan un mimo…”
Su primer publicación, una “tirada” de 100 ejemplares, que fueron a parar de las librerías a las montañas de basura del CEAMSE, de ahí las comillas en la palabra tirada, titulada “Pelotudo. Usted puede ser uno” tuvo muy buenas críticas. Las mismas, reunidas en un tomo de más de 100 páginas, ganaron el Premio Clarín al mejor ensayo.
Esos reveses no detuvieron al catedrático, quien en sus años mozos alega haber sido un tenista con futuro, y haciendo gala de su devolución a dos manos, según sus propias palabras su mejor golpe, redoblo la apuesta, publicando su segundo libro, “No sea uno…este es un pelotudo”, en cuya tapa aparecía una foto de él tras una noche de borrachera en “Las Toninas”.
Este libro recibió una aceptación más cálida que el anterior, fue a parar a los incineradores de SOMISA que atravesaba en esos momentos problemas con el abastecimiento de combustible. El Dr. Comemieda sufrió mucho pero la industria metalúrgica tuvo su mejor balance en más de cincuenta años.
En este, su último trabajo (este cronista espera con fervor que sea su último trabajo), el investigador dobla la apuesta. Según sus palabras: “…he descubierto que la pelotudez es contagiosa…mis estudios me han llevado de aquí para allá, de un sanatorio neuropsiquiátrico a otro, pero una vez que obtuve el alta me puse a trabajar…fui cadete, mozo, empanada de carne de Solo Empanadas, pero nunca olvide mi pasión. Así mientras bailaba con mis compañeras empanadas descubrí como mi sindróme comenzaba a afectarlas. Uno de mis compañeros, un excelente alumno de la facultad de Bellas Artes Ricardo Fort, dejó sus estudios para dedicarse de lleno al perfeccionamiento de la danza de la empanada de Jamón y Queso…otro dejo sus estudios clínicos en un banco y esa misma tarde lo atropello un colectivo, y al llegar al hospital murió cuando le administraron la extremaunción, el diagnóstico: era agnóstico, y no soportó el descubrir la existencia de Dios…” Por desgracia el libro, “Cuidado. Pelotudo Contagioso” ha salido a la venta. Y para mi asombro ha superado en ventas a García Marquez, Borges, Cortazar y Bioy Casares. Los vendedores explican que las nuevas generaciones se sienten identificadas con el autor, lo cual hace pensar que la Argentina esta repleta de pelotudos (N.del A: ciertamente esto no esta demostrado únicamente por las ventas de este libro, basta leer los diarios para notarlo)
Es, ante la situación mencionada, el deseo de este cronista que las autoridades defiendan a los ciudadanos poniendo fin a este hombre y propone desde su más humilde y humana misericordia, que se fusile en la plaza pública a semejante idiota, perdón el preferiría que lo llamara pelotudo, para evitar la pérdida completa de cualquier posibilidad de progreso.
Sus investigaciones han estado centradas desde el comienzo en la pelotudez. En su propias palabras: “…este sindróme, tan común en habitantes de la República Argentina me ha atraído desde muy joven…quizás el hecho de ser argentino, y de ser por cierto un pelotudo, me han fogoneado para buscar una explicación que nos acerque, a mi y a mis hermanos pelotudos, al resto de las personas dado que los pelotudos nos sentimos muchas veces solos y nos gusta, como a todos, que de vez en cuando nos hagan un mimo…”
Su primer publicación, una “tirada” de 100 ejemplares, que fueron a parar de las librerías a las montañas de basura del CEAMSE, de ahí las comillas en la palabra tirada, titulada “Pelotudo. Usted puede ser uno” tuvo muy buenas críticas. Las mismas, reunidas en un tomo de más de 100 páginas, ganaron el Premio Clarín al mejor ensayo.
Esos reveses no detuvieron al catedrático, quien en sus años mozos alega haber sido un tenista con futuro, y haciendo gala de su devolución a dos manos, según sus propias palabras su mejor golpe, redoblo la apuesta, publicando su segundo libro, “No sea uno…este es un pelotudo”, en cuya tapa aparecía una foto de él tras una noche de borrachera en “Las Toninas”.
Este libro recibió una aceptación más cálida que el anterior, fue a parar a los incineradores de SOMISA que atravesaba en esos momentos problemas con el abastecimiento de combustible. El Dr. Comemieda sufrió mucho pero la industria metalúrgica tuvo su mejor balance en más de cincuenta años.
En este, su último trabajo (este cronista espera con fervor que sea su último trabajo), el investigador dobla la apuesta. Según sus palabras: “…he descubierto que la pelotudez es contagiosa…mis estudios me han llevado de aquí para allá, de un sanatorio neuropsiquiátrico a otro, pero una vez que obtuve el alta me puse a trabajar…fui cadete, mozo, empanada de carne de Solo Empanadas, pero nunca olvide mi pasión. Así mientras bailaba con mis compañeras empanadas descubrí como mi sindróme comenzaba a afectarlas. Uno de mis compañeros, un excelente alumno de la facultad de Bellas Artes Ricardo Fort, dejó sus estudios para dedicarse de lleno al perfeccionamiento de la danza de la empanada de Jamón y Queso…otro dejo sus estudios clínicos en un banco y esa misma tarde lo atropello un colectivo, y al llegar al hospital murió cuando le administraron la extremaunción, el diagnóstico: era agnóstico, y no soportó el descubrir la existencia de Dios…” Por desgracia el libro, “Cuidado. Pelotudo Contagioso” ha salido a la venta. Y para mi asombro ha superado en ventas a García Marquez, Borges, Cortazar y Bioy Casares. Los vendedores explican que las nuevas generaciones se sienten identificadas con el autor, lo cual hace pensar que la Argentina esta repleta de pelotudos (N.del A: ciertamente esto no esta demostrado únicamente por las ventas de este libro, basta leer los diarios para notarlo)
Es, ante la situación mencionada, el deseo de este cronista que las autoridades defiendan a los ciudadanos poniendo fin a este hombre y propone desde su más humilde y humana misericordia, que se fusile en la plaza pública a semejante idiota, perdón el preferiría que lo llamara pelotudo, para evitar la pérdida completa de cualquier posibilidad de progreso.
La verdad sobre los Gladiadores
Augusto: Es nuevo?
Tiberio: Este vejestorio, no…es de la temporada pasada….
Augusto: A mi me parece que está bastante bien…los colores resaltan su bronceado…
Tiberio: Le agradezco…no estaba seguro de utilizar estos trapos para una presentación ante semejante multitud…
Augusto: No…su vestimenta es la adecuada, es europea?
Tiberio: Para serle honesto, la compre en una feria, aquí cerca del Vomitorium Público…
Augusto: En el Saladium… he oído que sus precios son accesibles y la calidad no esta mal…
Tiberio: Ciertamente. Estoy un poco nervioso. Es la primera vez que me presentó en la Capital, mire…me tiemblan las piernas como las de una virgen vestal en su primer sacrificio….
Augusto: Me parecía que por su acento no era usted de estas regiones. Magnesia?
Tiberio: No, gracias, estoy bien del estómago…
Augusto: No, creo que por segunda vez mal interpretó mi pregunta…
Tiberio: Por segunda vez?
Augusto: No importa, es usted de la región de Magnesia?
Tiberio: No, soy de Galicia…
Augusto: Galo…
Tiberio: No, gallego…
Augusto: No estoy familiarizado con ese lugar…
Tiberio: No se pierde de nada. Es un lugar como cualquier otro, con gente, calles, casas, algún que otro perro, y mucho olor a sudor…
Augusto: Suena agradable…
Tiberio: Si, suena agradable cuando uno está alejado…el olor es bastante penetrante…pero algunos de nuestros más inteligentes sabios han ideado un plan para evitar el mal olor…
Augusto: El baño? Aquí lo utilizamos hace muchos años…ha salvado nuestra civilización…
Tiberio: Esta usted loco…no, los sabios gallegos han decidido que embadurnando las calles con desperdicios los malos olores corporales se desvanecen…
Augusto: Me sorprende esa idea…quizás podríamos aplicarla aquí…lo del baño, para serle honesto, no me agradó nunca.
Tiberio: Sabe usted cuanto falta para nuestra entrada? La ansiedad me carcome las entrañas…
Augusto: Debemos esperar que termine de hablar el presentador…
Tiberio: La gorda? Conocía la expresión de hasta que la gorda cante pero nunca la había presenciado…
Augusto: Ese es el emperador…y ha bajado unos cuanto kilos…
Tiberio: Donde? En el puerto?
Augusto: Que nadie lo oiga, el emperador es muy celoso de su aspecto…
Tiberio: Y lo bien que hace, me parece que su aspecto lo engaña con el resto de los hombres de la capital…
Centurión: Gladiadores, preparados!!!!
Tiberio: Estoy bien maquillado?… esta seguro que no me queda mal este taparrabos?…creo que se me corrió la media de red…
Augusto: No se preocupe, esta usted perfecta… Béseme para la buena suerte…
Tiberio: Siempre y cuando usted me bese a mi…Ay! Disculpe, le corrí el rouge…a ver, deje que lo pinto de nuevo…
Augusto: A que se dedicaba usted en Galicia?
Tiberio: Mercenario, pero toda mi vida quise ser estilista…
Augusto: Creo que debería seguir sus sueños…
Tiberio: Tiene usted toda la razón…en cuanto terminemos con esto, lo invito a mi casa y le muestro mis bosquejos…
Augusto: Encantada…bueno, ahí nos llaman. Acomodese el casco asi no le arruina el peinado…buena suerte, hermosa…
Tiberio: Buena suerte para usted, preciosa…
Tiberio: Este vejestorio, no…es de la temporada pasada….
Augusto: A mi me parece que está bastante bien…los colores resaltan su bronceado…
Tiberio: Le agradezco…no estaba seguro de utilizar estos trapos para una presentación ante semejante multitud…
Augusto: No…su vestimenta es la adecuada, es europea?
Tiberio: Para serle honesto, la compre en una feria, aquí cerca del Vomitorium Público…
Augusto: En el Saladium… he oído que sus precios son accesibles y la calidad no esta mal…
Tiberio: Ciertamente. Estoy un poco nervioso. Es la primera vez que me presentó en la Capital, mire…me tiemblan las piernas como las de una virgen vestal en su primer sacrificio….
Augusto: Me parecía que por su acento no era usted de estas regiones. Magnesia?
Tiberio: No, gracias, estoy bien del estómago…
Augusto: No, creo que por segunda vez mal interpretó mi pregunta…
Tiberio: Por segunda vez?
Augusto: No importa, es usted de la región de Magnesia?
Tiberio: No, soy de Galicia…
Augusto: Galo…
Tiberio: No, gallego…
Augusto: No estoy familiarizado con ese lugar…
Tiberio: No se pierde de nada. Es un lugar como cualquier otro, con gente, calles, casas, algún que otro perro, y mucho olor a sudor…
Augusto: Suena agradable…
Tiberio: Si, suena agradable cuando uno está alejado…el olor es bastante penetrante…pero algunos de nuestros más inteligentes sabios han ideado un plan para evitar el mal olor…
Augusto: El baño? Aquí lo utilizamos hace muchos años…ha salvado nuestra civilización…
Tiberio: Esta usted loco…no, los sabios gallegos han decidido que embadurnando las calles con desperdicios los malos olores corporales se desvanecen…
Augusto: Me sorprende esa idea…quizás podríamos aplicarla aquí…lo del baño, para serle honesto, no me agradó nunca.
Tiberio: Sabe usted cuanto falta para nuestra entrada? La ansiedad me carcome las entrañas…
Augusto: Debemos esperar que termine de hablar el presentador…
Tiberio: La gorda? Conocía la expresión de hasta que la gorda cante pero nunca la había presenciado…
Augusto: Ese es el emperador…y ha bajado unos cuanto kilos…
Tiberio: Donde? En el puerto?
Augusto: Que nadie lo oiga, el emperador es muy celoso de su aspecto…
Tiberio: Y lo bien que hace, me parece que su aspecto lo engaña con el resto de los hombres de la capital…
Centurión: Gladiadores, preparados!!!!
Tiberio: Estoy bien maquillado?… esta seguro que no me queda mal este taparrabos?…creo que se me corrió la media de red…
Augusto: No se preocupe, esta usted perfecta… Béseme para la buena suerte…
Tiberio: Siempre y cuando usted me bese a mi…Ay! Disculpe, le corrí el rouge…a ver, deje que lo pinto de nuevo…
Augusto: A que se dedicaba usted en Galicia?
Tiberio: Mercenario, pero toda mi vida quise ser estilista…
Augusto: Creo que debería seguir sus sueños…
Tiberio: Tiene usted toda la razón…en cuanto terminemos con esto, lo invito a mi casa y le muestro mis bosquejos…
Augusto: Encantada…bueno, ahí nos llaman. Acomodese el casco asi no le arruina el peinado…buena suerte, hermosa…
Tiberio: Buena suerte para usted, preciosa…
El mural (homenaje humilde a los Monty Python´s)
Secretario: Señor...
Presidente: Siiiiiii!!!
Secretario: Ha llegado el pintor....
Presidente: Qué pintor??...Y si me llega a contestar el que te pinta con techesco lo mando fusilar...que mierda!
Secretario: Eh....ehe...El pintor encargado del mural...se acuerda, el que mando hacer para el 25 de Mayo, por el Bicentenario...
Presidente: Ah....si, ahora me acuerdo de ese idiota sin talento, cuyo mayor logro es llamarse Miguel Ángel...Miguel Ángel Gutierrez....si no fuera porque mi esposa siente que necesitamos hacer ese mural....
Secretario: Señor presidente....
Presidente: Cuántas veces le dije que no me interrumpa? Se acuerda que le paso la última vez, no?!?
Secretario: Si, disculpe señor, todavía me duelen los huevitos....Sucede que esta usted en altavoz...
Presidente: Pero usted es idiota, haga pasar al otro idiota y usted vaya al cuarto de los castigos...y espereme preparado...
Miguel Angel: Señor presidente, como esta usted...
Presidente: Podría estar mejor, quiere que le sea sincero estoy para la mierda...y la culpa de todo eso la tiene usted...
Miguel Ángel: Yo? Por qué?
Presidente: Usted es hermano de mi secretario?
Miguel Angel: No, por?
Presidente: Como habia escuchado en la radio que la pelotudez es hereditaria pense que eran parientes...
Miguel Angel: Señor presidente, soy un artista!!
Presidente: Un artista de mierda, un pelotudo que usa una brocha para hacer pelotudeces con colores....
Miguel Angel: Snif...snif...snif
Presidente: No me diga que también es sensible como el boludo de mi secretario...vamos hombre, si lo que digo es la pura verdad....no se ponga triste....
Miguel Angel: No me pongo triste...snifs... sus palabras...snif...me recordaron las palabras de mi primer maestro de pintura....snif...estoy conmovido....snif...no perdí mi toque...
Presidente: Volvamos a la pintura...
Miguel Angel: Si...esta oficina necesitaría otro color, le recomiendo uno pastel que le resalte el color de su piel...
Presidente: Estoy de acuerdo, pero yo hablaba del mural....
Miguel Angel: Que le pareció? Le gusto?
Presidente: Es una cagada....una mierda....
Miguel Angel: Tantos halagos, usted hace que uno se sonroje...
Presidente: Dejese de estupideces, y deje de frotarse contra mi pierna...El mural esta mal
Miguel Angel: Que tiene de malo? Lo hice como usted pidio...
Presidente: Donde le pedi que hiciera a Belgrano en sunga jugando con una pelota de playa?
Miguel Angel: Fue una licencia artística...
Presidente: Parece mas una licencia de un neuropsiquiátrico...
Miguel Angel: Bueno...bueno...lo cambio....pero el resto esta bien...no?
Presidente: Sus padres eran hermanos?
Miguel Angel: Si...los conoció?
Presidente: No...sólo un presentimiento...Además de Belgrano en sunga, usted pintó a San Martín en un caballo de calesita, a Perón con guantes de payaso y a la Justica con una vincha y haciendo top-less...ahora ve que es lo que esta mal??
Miguel Angel: Le faltan colores, pero crei que usted quería un mural que representara los primeros años de nuestro amado país...
Presidente: Mire...vaya y cambie el mural...hagalo como Dios manda....
DIOS: A no...a mi no me metan en estas cosas, ya bastante tengo con el otro Miguel Angel que cuando pinto la Capilla Sixtina, no puso a mis otros hijos lo cual me trajo un quilombo con la San Puta....
Presidente: Siiiiiii!!!
Secretario: Ha llegado el pintor....
Presidente: Qué pintor??...Y si me llega a contestar el que te pinta con techesco lo mando fusilar...que mierda!
Secretario: Eh....ehe...El pintor encargado del mural...se acuerda, el que mando hacer para el 25 de Mayo, por el Bicentenario...
Presidente: Ah....si, ahora me acuerdo de ese idiota sin talento, cuyo mayor logro es llamarse Miguel Ángel...Miguel Ángel Gutierrez....si no fuera porque mi esposa siente que necesitamos hacer ese mural....
Secretario: Señor presidente....
Presidente: Cuántas veces le dije que no me interrumpa? Se acuerda que le paso la última vez, no?!?
Secretario: Si, disculpe señor, todavía me duelen los huevitos....Sucede que esta usted en altavoz...
Presidente: Pero usted es idiota, haga pasar al otro idiota y usted vaya al cuarto de los castigos...y espereme preparado...
Miguel Angel: Señor presidente, como esta usted...
Presidente: Podría estar mejor, quiere que le sea sincero estoy para la mierda...y la culpa de todo eso la tiene usted...
Miguel Ángel: Yo? Por qué?
Presidente: Usted es hermano de mi secretario?
Miguel Angel: No, por?
Presidente: Como habia escuchado en la radio que la pelotudez es hereditaria pense que eran parientes...
Miguel Angel: Señor presidente, soy un artista!!
Presidente: Un artista de mierda, un pelotudo que usa una brocha para hacer pelotudeces con colores....
Miguel Angel: Snif...snif...snif
Presidente: No me diga que también es sensible como el boludo de mi secretario...vamos hombre, si lo que digo es la pura verdad....no se ponga triste....
Miguel Angel: No me pongo triste...snifs... sus palabras...snif...me recordaron las palabras de mi primer maestro de pintura....snif...estoy conmovido....snif...no perdí mi toque...
Presidente: Volvamos a la pintura...
Miguel Angel: Si...esta oficina necesitaría otro color, le recomiendo uno pastel que le resalte el color de su piel...
Presidente: Estoy de acuerdo, pero yo hablaba del mural....
Miguel Angel: Que le pareció? Le gusto?
Presidente: Es una cagada....una mierda....
Miguel Angel: Tantos halagos, usted hace que uno se sonroje...
Presidente: Dejese de estupideces, y deje de frotarse contra mi pierna...El mural esta mal
Miguel Angel: Que tiene de malo? Lo hice como usted pidio...
Presidente: Donde le pedi que hiciera a Belgrano en sunga jugando con una pelota de playa?
Miguel Angel: Fue una licencia artística...
Presidente: Parece mas una licencia de un neuropsiquiátrico...
Miguel Angel: Bueno...bueno...lo cambio....pero el resto esta bien...no?
Presidente: Sus padres eran hermanos?
Miguel Angel: Si...los conoció?
Presidente: No...sólo un presentimiento...Además de Belgrano en sunga, usted pintó a San Martín en un caballo de calesita, a Perón con guantes de payaso y a la Justica con una vincha y haciendo top-less...ahora ve que es lo que esta mal??
Miguel Angel: Le faltan colores, pero crei que usted quería un mural que representara los primeros años de nuestro amado país...
Presidente: Mire...vaya y cambie el mural...hagalo como Dios manda....
DIOS: A no...a mi no me metan en estas cosas, ya bastante tengo con el otro Miguel Angel que cuando pinto la Capilla Sixtina, no puso a mis otros hijos lo cual me trajo un quilombo con la San Puta....
martes, 26 de enero de 2010
Superman y el sexologo
Paciente: Necesito hablar con el doctor, es urgente...
Recepcionista: Espere su turno
Paciente: Es que no entiende que es de vida o muerte...
Recepcionista: Lo entiendo, pero tiene que esperar, el doctor esta ocupado en este momento.
Paciente: Me esta tomando el pelo..si la puerta del consultorio esta abierta, y veo al doctor jugando al solitario en la computadora...
Recepcionista: Voy a consultar. Doctor, aca hay un pelotudo que esta impaciente por verlo.
Doctor: Hagalo pasar
Paciente: Usted es una maleducada...acaso no se da cuenta quien soy?
Recepcionista: Puede pasar.
Paciente: Doctor su asistente es una maleducada...
Doctor: Esa era la urgencia...para eso no necesitaba interrumpirme, estaba a punto de romper el record...
Paciente: No...no era por eso que quería verlo...Tengo un problema
Doctor: Creo que tiene más que uno...se escapo de una Fiesta de Disfraces....
Paciente: De que me habla doctor, no estoy disfrazado, soy Superman...
Doctor: Disculpe pero no soy psiquiatra, soy especialista en sexualidad masculina...
Paciente: Lo sé, y por eso vengo a verlo....
Doctor: Bueno, antes que nada digame sus datos...
Paciente: Ok
Doctor: Digame nombre completo, fecha y lugar de nacimiento...
Paciente: Necesita mi nombre real o el que utilizo en este planeta...
Doctor: Si va a empezar con esas pelotudeces de soy Superman y Clark Kent le voy a pedir que se retire....
Paciente: Acaso usted sabe mi secreto?
Doctor: Puede decirme sus datos o no?
Paciente: Mi nombre es Kal-El, naci en el planeta Kriptón, en el año 2790 de la era de Krg...
Doctor: Muy bien...Ya pasadas estas formalidades, digame que le esta pasando...
Paciente: La verdad no se como explicarlo, me da mucha vergüenza...
Doctor: Vamos hombre, no sea tímido, necesita Viagra o algo de ese estilo...no hay problema ya mismo le doy la receta...
Paciente: No, no es eso, doctor...lo que pasa es que ....mejor se lo muestro...
Doctor: A ver....
Paciente: Ve doctor, esto no es normal...
Doctor: Yo no veo nada...a simple vista esta todo perfecto, un poco irritado y rasapado....le voy a dar una crema para la irritación...
Paciente: Es que no lo ve....
Doctor: Qué no veo?
Paciente: Le voy a explicar...estabamos en una fiesta con los miembros de la Liga de la Justicia...Empezamos a tomar, mezclamos un poco de kriptonita azul, verde y roja y nos pegamos un viaje....
Doctor: Le repito que si va a decirme pelotudeces le voy a tener que pedir que se retire....
Paciente: No en serio...bueno la cosa es que todo terminó en una orgía...y ahí mismo, sin darme cuenta....pero mejor que se lo cuente él...
Doctor: Quién? Si aca estamos usted y yo...
Paciente: El hombre invisible....
Doctor: Usted esta completamente loco...
Hombre Invisible: No doctor, no esta loco, lo que esta es rompiendome el orto hace cuatro horas y no hay forma de sacarmela....
Recepcionista: Espere su turno
Paciente: Es que no entiende que es de vida o muerte...
Recepcionista: Lo entiendo, pero tiene que esperar, el doctor esta ocupado en este momento.
Paciente: Me esta tomando el pelo..si la puerta del consultorio esta abierta, y veo al doctor jugando al solitario en la computadora...
Recepcionista: Voy a consultar. Doctor, aca hay un pelotudo que esta impaciente por verlo.
Doctor: Hagalo pasar
Paciente: Usted es una maleducada...acaso no se da cuenta quien soy?
Recepcionista: Puede pasar.
Paciente: Doctor su asistente es una maleducada...
Doctor: Esa era la urgencia...para eso no necesitaba interrumpirme, estaba a punto de romper el record...
Paciente: No...no era por eso que quería verlo...Tengo un problema
Doctor: Creo que tiene más que uno...se escapo de una Fiesta de Disfraces....
Paciente: De que me habla doctor, no estoy disfrazado, soy Superman...
Doctor: Disculpe pero no soy psiquiatra, soy especialista en sexualidad masculina...
Paciente: Lo sé, y por eso vengo a verlo....
Doctor: Bueno, antes que nada digame sus datos...
Paciente: Ok
Doctor: Digame nombre completo, fecha y lugar de nacimiento...
Paciente: Necesita mi nombre real o el que utilizo en este planeta...
Doctor: Si va a empezar con esas pelotudeces de soy Superman y Clark Kent le voy a pedir que se retire....
Paciente: Acaso usted sabe mi secreto?
Doctor: Puede decirme sus datos o no?
Paciente: Mi nombre es Kal-El, naci en el planeta Kriptón, en el año 2790 de la era de Krg...
Doctor: Muy bien...Ya pasadas estas formalidades, digame que le esta pasando...
Paciente: La verdad no se como explicarlo, me da mucha vergüenza...
Doctor: Vamos hombre, no sea tímido, necesita Viagra o algo de ese estilo...no hay problema ya mismo le doy la receta...
Paciente: No, no es eso, doctor...lo que pasa es que ....mejor se lo muestro...
Doctor: A ver....
Paciente: Ve doctor, esto no es normal...
Doctor: Yo no veo nada...a simple vista esta todo perfecto, un poco irritado y rasapado....le voy a dar una crema para la irritación...
Paciente: Es que no lo ve....
Doctor: Qué no veo?
Paciente: Le voy a explicar...estabamos en una fiesta con los miembros de la Liga de la Justicia...Empezamos a tomar, mezclamos un poco de kriptonita azul, verde y roja y nos pegamos un viaje....
Doctor: Le repito que si va a decirme pelotudeces le voy a tener que pedir que se retire....
Paciente: No en serio...bueno la cosa es que todo terminó en una orgía...y ahí mismo, sin darme cuenta....pero mejor que se lo cuente él...
Doctor: Quién? Si aca estamos usted y yo...
Paciente: El hombre invisible....
Doctor: Usted esta completamente loco...
Hombre Invisible: No doctor, no esta loco, lo que esta es rompiendome el orto hace cuatro horas y no hay forma de sacarmela....
viernes, 15 de enero de 2010
La verdad sobre la boludez
Era un tipo raro.
Tenía cara de boludo, actuaba como boludo, decía boludeces...bah, era un tremendo boludo.
Su cuerpo se había desarrollado demasiado rápido. Cuando caminaba parecía tropezarse con sus piernas. (Ni hablar cuando practicaba algún deporte, cuando sus piernas no coordinaban)
Era feo, las chicas lo mirabana y se reían de él.
Obviamente no era un tipo muy inteligente. Escribía mal, se expresaba mal... el pibe hacía todo mal.
Recuerdo que cuando nos juntabamos a jugar al fútbol lo llamabamos para divertirnos un rato (si eramos uns hijos de puta, pero eramos chicos, lo cual no justifica de ninguna manera semejante actitud, pero nos divertíamos sanamente) viéndolo patear la pelota a cualquier lado o cayéndose al errarle.
Un día, debe haber sido al principio del año, cuando las clases comenzaban. No lo vimos más. Había cambiado de colegio.
Quizás nuestro desprecio o nuestra burla lo habían lastimado.
Ese mismo año, cuando llegó la época de las fiestas de egresados, nos cruzamos con el "boludo". Para nuestro asombro, y nuestra envidia, lo vimos distinto. Tenía la misma cara, hablaba igual y seguía moviéndose como un boludo. Pero a pesar de todas esas cosas, algo había cambiado.
Cuando lo saludamos, nos miró y rápidamente volvió la vista para señalarnos con sus ojos (quizás lo único normal que tenía eran sus ojos) la chica que se acercaba. Un muchacha hermosa, creo que era morocha, una chica a la que nosotros no nos acercaríamos por considerarla fuera de nuestro nivel.
"Mi novia" dijo el boludo y sonrió. Nos quedamos en silencio intentando comprender semejante desequilibrio en las fuerzas de la naturaleza, o del mismísimo universo.
Esa noche la pasamos tomando, intentando habilitar con alcohol una parte de nuestro cerebro que pudiese comprender el por qué de esa situación.
"Cómo podía el boludo haber conseguido semejante mujer?" era la premisa que nos unía en nuestra ronda de perdedores alcohólicos.
Llegamos a una conclusión. A veces no importa si uno es un boludo. Basta tener un poco de chamullo, o un buen cuerpo, o un miembro sexual importante, o una billetera abultada.
Por eso, no despreciemos al boludo. Todo lo contrario. Hagamonos amigos de los boludos. Ahora que lo pienso, yo también estuve en una situación así, presentando a mi mujer y que los demás se quedaran en silencio.
Que hijos de puta...a mi también me consideraban un boludo....
Tenía cara de boludo, actuaba como boludo, decía boludeces...bah, era un tremendo boludo.
Su cuerpo se había desarrollado demasiado rápido. Cuando caminaba parecía tropezarse con sus piernas. (Ni hablar cuando practicaba algún deporte, cuando sus piernas no coordinaban)
Era feo, las chicas lo mirabana y se reían de él.
Obviamente no era un tipo muy inteligente. Escribía mal, se expresaba mal... el pibe hacía todo mal.
Recuerdo que cuando nos juntabamos a jugar al fútbol lo llamabamos para divertirnos un rato (si eramos uns hijos de puta, pero eramos chicos, lo cual no justifica de ninguna manera semejante actitud, pero nos divertíamos sanamente) viéndolo patear la pelota a cualquier lado o cayéndose al errarle.
Un día, debe haber sido al principio del año, cuando las clases comenzaban. No lo vimos más. Había cambiado de colegio.
Quizás nuestro desprecio o nuestra burla lo habían lastimado.
Ese mismo año, cuando llegó la época de las fiestas de egresados, nos cruzamos con el "boludo". Para nuestro asombro, y nuestra envidia, lo vimos distinto. Tenía la misma cara, hablaba igual y seguía moviéndose como un boludo. Pero a pesar de todas esas cosas, algo había cambiado.
Cuando lo saludamos, nos miró y rápidamente volvió la vista para señalarnos con sus ojos (quizás lo único normal que tenía eran sus ojos) la chica que se acercaba. Un muchacha hermosa, creo que era morocha, una chica a la que nosotros no nos acercaríamos por considerarla fuera de nuestro nivel.
"Mi novia" dijo el boludo y sonrió. Nos quedamos en silencio intentando comprender semejante desequilibrio en las fuerzas de la naturaleza, o del mismísimo universo.
Esa noche la pasamos tomando, intentando habilitar con alcohol una parte de nuestro cerebro que pudiese comprender el por qué de esa situación.
"Cómo podía el boludo haber conseguido semejante mujer?" era la premisa que nos unía en nuestra ronda de perdedores alcohólicos.
Llegamos a una conclusión. A veces no importa si uno es un boludo. Basta tener un poco de chamullo, o un buen cuerpo, o un miembro sexual importante, o una billetera abultada.
Por eso, no despreciemos al boludo. Todo lo contrario. Hagamonos amigos de los boludos. Ahora que lo pienso, yo también estuve en una situación así, presentando a mi mujer y que los demás se quedaran en silencio.
Que hijos de puta...a mi también me consideraban un boludo....
Bloqueo Literario
Hace varios días que no puedo concentrarme.
Mis objetivos, desde mi más tierna adolescencia, estuvieron centrados en dos cosas: las mujeres y la escritura. El primero de ellos lo conseguí, me casé con la mujer más hermosa del mundo. Pasamos los días juntos, compartiendo, conversando, discutiendo...lo que un matrimonio hace comunmente.
El problema se centra en el segundo de mis objetivos. Si bien no me considero un escritor (para serlo uno debería tener publicada alguna obra, yo a lo máximo que llegue fue a imprimir -en una impresora de cinta- un cuento largo que escribí hace 12 años...)siempre escribí mis emociones. Esa actitud ante la vida me dio tanto satisfacciones como tristezas (centradas en falta de capacidad de comunicarme con las mismas palabras que utilizaba para escribir, como verán era lo que se dice un pelotudo adolescente). Pero no quiero desviarme del tema.
Durante esos años, los hermosos y dolorosos años de la escuela secundaria mi capacidad creativa, esa facilidad que un adolescente tiene para evadirse del mundo que odia, lo odia y que desea cambiar para obtener, en mi caso una mujer, estaba en su pico más alto. Escribía sin parar, a veces permanecía despierto noches enteras escribiendo. Muy pocas veces destruí, perdí u olvidé intencionalmente algo que había escrito.
Sin embargo, los años pasaron.
Pasé por etapas diversas, oscuras algunas, luminosas otras. Empecé terapia, dejé terapia. Escuché heavy metal, rock progresivo, música clásica, pop inglés, pop norteamericano (pero nunca escuché cumbia, eso lo puedo decir con orgullo). Probé drogas, dejé las drogas. Aumenté de peso hasta parecer un tonel (quizás debí aclarlo antes, en mi adolescencia era obeso), bajé casi 50 kilos en menos de un año...Ese momento, ese acto quirúrgico y definitivo, por el adelgazamiento, dio muerte a mi vida adolescente.
Pesando entre 75 y 80 kilos, mi vida social nació. Dejé de lado las palabras escritas, las ilusiones en el papel, para lanzarme al abordaje y descubrir mi capacidad de conquista. La marca que fomentaba el desprecio del sexo femenino había desaparecido. Era un hombre nuevo.
Para no extenderme demasiado en detalles, les diré que en un año viví mucho más que en veintitantos. Sufrí el engaño. Engañe. Me abandonaron y abandoné. Hasta que el 22 de septiembre de 2007 conocí a la que hoy es mi mujer...
Todas esas vivencias fueron dejando a un costado mi lado literario y hoy me cuesta cada vez más escribir. Comienzo o doy forma a ideas que me parecen geniales, para rápidamente dejarlas de lado o destruirlas.
Quizás todos seamos poetas, escritores, artistas hasta que encontramos el amor y cuando lo encontramos nos olvidamos de todo lo demás (creo que estas palabras las dijo alguien más, no lo sé).
Hoy en día paso mi tiempo intentando, junto a mi hermano, el Sr. Hongo (no hay aclaraciones al respecto, no insistan) idear un monólogo perfecto, una mezcla entre humor, sátira política y crítica social. A veces las ideas vienen, la mayor parte del tiempo huyen de mi mente. Sólo me quedan, guardados en una carpeta gris y en la memoría de un disco extraíble, algunas poesías y un par de cuentos tristes que hoy, tan feliz como soy, no podría escribir.
Mis objetivos, desde mi más tierna adolescencia, estuvieron centrados en dos cosas: las mujeres y la escritura. El primero de ellos lo conseguí, me casé con la mujer más hermosa del mundo. Pasamos los días juntos, compartiendo, conversando, discutiendo...lo que un matrimonio hace comunmente.
El problema se centra en el segundo de mis objetivos. Si bien no me considero un escritor (para serlo uno debería tener publicada alguna obra, yo a lo máximo que llegue fue a imprimir -en una impresora de cinta- un cuento largo que escribí hace 12 años...)siempre escribí mis emociones. Esa actitud ante la vida me dio tanto satisfacciones como tristezas (centradas en falta de capacidad de comunicarme con las mismas palabras que utilizaba para escribir, como verán era lo que se dice un pelotudo adolescente). Pero no quiero desviarme del tema.
Durante esos años, los hermosos y dolorosos años de la escuela secundaria mi capacidad creativa, esa facilidad que un adolescente tiene para evadirse del mundo que odia, lo odia y que desea cambiar para obtener, en mi caso una mujer, estaba en su pico más alto. Escribía sin parar, a veces permanecía despierto noches enteras escribiendo. Muy pocas veces destruí, perdí u olvidé intencionalmente algo que había escrito.
Sin embargo, los años pasaron.
Pasé por etapas diversas, oscuras algunas, luminosas otras. Empecé terapia, dejé terapia. Escuché heavy metal, rock progresivo, música clásica, pop inglés, pop norteamericano (pero nunca escuché cumbia, eso lo puedo decir con orgullo). Probé drogas, dejé las drogas. Aumenté de peso hasta parecer un tonel (quizás debí aclarlo antes, en mi adolescencia era obeso), bajé casi 50 kilos en menos de un año...Ese momento, ese acto quirúrgico y definitivo, por el adelgazamiento, dio muerte a mi vida adolescente.
Pesando entre 75 y 80 kilos, mi vida social nació. Dejé de lado las palabras escritas, las ilusiones en el papel, para lanzarme al abordaje y descubrir mi capacidad de conquista. La marca que fomentaba el desprecio del sexo femenino había desaparecido. Era un hombre nuevo.
Para no extenderme demasiado en detalles, les diré que en un año viví mucho más que en veintitantos. Sufrí el engaño. Engañe. Me abandonaron y abandoné. Hasta que el 22 de septiembre de 2007 conocí a la que hoy es mi mujer...
Todas esas vivencias fueron dejando a un costado mi lado literario y hoy me cuesta cada vez más escribir. Comienzo o doy forma a ideas que me parecen geniales, para rápidamente dejarlas de lado o destruirlas.
Quizás todos seamos poetas, escritores, artistas hasta que encontramos el amor y cuando lo encontramos nos olvidamos de todo lo demás (creo que estas palabras las dijo alguien más, no lo sé).
Hoy en día paso mi tiempo intentando, junto a mi hermano, el Sr. Hongo (no hay aclaraciones al respecto, no insistan) idear un monólogo perfecto, una mezcla entre humor, sátira política y crítica social. A veces las ideas vienen, la mayor parte del tiempo huyen de mi mente. Sólo me quedan, guardados en una carpeta gris y en la memoría de un disco extraíble, algunas poesías y un par de cuentos tristes que hoy, tan feliz como soy, no podría escribir.
martes, 12 de enero de 2010
Conversación metafísica sobre el sentido del sinsentido ptoloméico en la discursiva moderna
R. dice:
me estoy volviendo lokooooooooooooo
N. dice:
que sucedio? cuénteme o enumérme la situación si es más facil para usted
R. dice:
me pone loko estar encerrado aca...
N. dice:
peor seria estar encerrado en otro lugar, tal vez uno que usted no conozca, no le parece?
R. dice:
un hospicio...
N. dice:
o una sala de torturas de la Inquisición española
R. dice:
por razones varias lo veo improbable, teniendo en cuenta que pasó hace más de 70 años
N. dice:
paso tanto ya? el tiempo vuela....
R. dice:
uff...no pude dejar de notar que el último escrito tiene un dejo de inspiración en una conversación de fin de semana
N. dice:
me acusa usted de plagio? quiero aclararle que cualquier similitud entre la conversacion que hemos tenido durante el intersticio semanal y el escrito publicado no es pura casualidad...
R. dice:
JA! No lo acuso de Plagio, LO SEÑALO ABIERTAMENTE! Con mi indice, vale aclarar
N. dice:
me deja usted mas tranquilo, pensé que me acusaba...y que medidas tiene pensado tomar al respecto? le recomiendo las medidas estandar: alto, ancho y profundidad
R. dice:
en realidad ninguna...pero me gusta hacer escombro por cosas frente a las cuales voy a desistir antes de empezar a pelear
N. dice:
se le ha dado por la albañilería? tengo entendido que es un trabajo por demás agotador que requiere un alto grado de responsabilidad y concentración, cosas ambas de las cuales usted como yo carecemos por completo....
R. dice:
más que por completo, creo que carecemos por las dudas...
me estoy volviendo lokooooooooooooo
N. dice:
que sucedio? cuénteme o enumérme la situación si es más facil para usted
R. dice:
me pone loko estar encerrado aca...
N. dice:
peor seria estar encerrado en otro lugar, tal vez uno que usted no conozca, no le parece?
R. dice:
un hospicio...
N. dice:
o una sala de torturas de la Inquisición española
R. dice:
por razones varias lo veo improbable, teniendo en cuenta que pasó hace más de 70 años
N. dice:
paso tanto ya? el tiempo vuela....
R. dice:
uff...no pude dejar de notar que el último escrito tiene un dejo de inspiración en una conversación de fin de semana
N. dice:
me acusa usted de plagio? quiero aclararle que cualquier similitud entre la conversacion que hemos tenido durante el intersticio semanal y el escrito publicado no es pura casualidad...
R. dice:
JA! No lo acuso de Plagio, LO SEÑALO ABIERTAMENTE! Con mi indice, vale aclarar
N. dice:
me deja usted mas tranquilo, pensé que me acusaba...y que medidas tiene pensado tomar al respecto? le recomiendo las medidas estandar: alto, ancho y profundidad
R. dice:
en realidad ninguna...pero me gusta hacer escombro por cosas frente a las cuales voy a desistir antes de empezar a pelear
N. dice:
se le ha dado por la albañilería? tengo entendido que es un trabajo por demás agotador que requiere un alto grado de responsabilidad y concentración, cosas ambas de las cuales usted como yo carecemos por completo....
R. dice:
más que por completo, creo que carecemos por las dudas...
lunes, 11 de enero de 2010
Discusión político-futbolera
A: PODÉS CREER LO QUE ESTAN HACIENDO? Y CLARO...ES DE IZQUIERDA...
B: NO PODES DECIR ESO, SI LO ÚNICO QUE QUIERE ES EL LO MEJOR PARA EL PAÍS
A: ME ESTAS CARGANDO, CON ESE PROGRESISMO PELOTUDO Y ESA VERBORRÁGIA POPULISTA NUNCA SE CONSIGUIO NADA...LO ÚNICO QUE SIRVE EN ESTOS CASOS ES TRABAJAR...
B: ESTA TRABAJANDO, LO QUE PASA ES QUE GORILAS RETRÓGRADOS COMO VOS NO PERMITEN QUE SE PUEDA TRABAJAR EN PAZ. A VOS LO QUE TE IMPORTA ES QUE TODO SEA LINDO Y QUE DE AFUERA DIGAN MIRA QUE BIEN QUE ESTA LA ARGENTINA, QUE NOS NOMBREN Y NADA MÁS. SOS UN FACHISTA DE MIERDA...
A: ESO NO ES CIERTO. ME INTERESA QUE SE HABLE BIEN DE NUESTRO PAÍS, QUE EL MUNDO NOS CONOZCA Y QUE TODOS VENGAN A VISITARLO. ESO SERÍA UN IMPORTANTE INGRESO EN LAS CUENTAS, O ESTOY EQUIVOCADO?
B: CLARO, EL SEÑORITO QUIERE QUE NOS VENGAN A VISITAR, QUE LA ARGENTINA SEA PURA Y EXCLUSIVAMENTE UN MERCADO TURÍSTICO, PORQUE ESO ES A LO ÚNICO QUE PUEDE ASPIRAR...ACA PRIMERO HAY QUE BUSCAR LA BASE, ARMAR BIEN LAS COSAS Y DE ESA MANERA SE CONSIGUEN LOS RESULTADOS, CON LO NUESTRO, CON NUESTRA GENTE, CON LAS PERSONAS QUE VIVIMOS ACA, QUE TRABAJAMOS ACA, NO CON LOS CAGONES, COMO VOS, QUE MIRAN MÁS LO QUE PASA AFUERA QUE LO QUE NOS PASA ACA, VENDEPATRIA!
A: PERO TE DIGO QUE CON ESAS PALABRAS ANTIGUAS, QUE SUENAN A COMUNISMO NO LLEGAMOS A NADA...MIRA COMO ESTAMOS AHORA...TODO EL MUNDO HABLA DE NOSOTROS POR LOS DESASTRES QUE OBTENEMOS COMO RESULTADO...
B: NO ES PARA TANTO, EL PRIMER OBJETIVO SE CUMPLIÓ, O NO?
A: SI PERO A QUE COSTO?
B: TODAVÍA HAY TIEMPO, PEOR QUE ANTES NO NOS VA A IR...TENEMOS QUE TIRAR TODOS PARA EL MISMO LADO, ABRAZAR NUESTRA ARGENTINIDAD, DEFENDER NUESTROS PRINCIPIOS, IDEALES Y SOBRE TODAS LAS COSAS NUESTRO PAÍS.
A: TENES RAZÓN, AL FINAL DE CUENTAS SOMOS TODOS ARGENTINOS Y EL PAIS ESTA ANTES QUE LOS INTERESES INDIVIDUALES...
B: POR ESO TE DIGO, QUE HAY QUE DARLE TIEMPO...VAS A VER QUE TODO VA A SALIR BIEN...
A: VOS CREES?
B: TE LO PUEDO ASEGURAR...CON MARADONA EN EL MUNDIAL NOS VA A IR DE 10.
B: NO PODES DECIR ESO, SI LO ÚNICO QUE QUIERE ES EL LO MEJOR PARA EL PAÍS
A: ME ESTAS CARGANDO, CON ESE PROGRESISMO PELOTUDO Y ESA VERBORRÁGIA POPULISTA NUNCA SE CONSIGUIO NADA...LO ÚNICO QUE SIRVE EN ESTOS CASOS ES TRABAJAR...
B: ESTA TRABAJANDO, LO QUE PASA ES QUE GORILAS RETRÓGRADOS COMO VOS NO PERMITEN QUE SE PUEDA TRABAJAR EN PAZ. A VOS LO QUE TE IMPORTA ES QUE TODO SEA LINDO Y QUE DE AFUERA DIGAN MIRA QUE BIEN QUE ESTA LA ARGENTINA, QUE NOS NOMBREN Y NADA MÁS. SOS UN FACHISTA DE MIERDA...
A: ESO NO ES CIERTO. ME INTERESA QUE SE HABLE BIEN DE NUESTRO PAÍS, QUE EL MUNDO NOS CONOZCA Y QUE TODOS VENGAN A VISITARLO. ESO SERÍA UN IMPORTANTE INGRESO EN LAS CUENTAS, O ESTOY EQUIVOCADO?
B: CLARO, EL SEÑORITO QUIERE QUE NOS VENGAN A VISITAR, QUE LA ARGENTINA SEA PURA Y EXCLUSIVAMENTE UN MERCADO TURÍSTICO, PORQUE ESO ES A LO ÚNICO QUE PUEDE ASPIRAR...ACA PRIMERO HAY QUE BUSCAR LA BASE, ARMAR BIEN LAS COSAS Y DE ESA MANERA SE CONSIGUEN LOS RESULTADOS, CON LO NUESTRO, CON NUESTRA GENTE, CON LAS PERSONAS QUE VIVIMOS ACA, QUE TRABAJAMOS ACA, NO CON LOS CAGONES, COMO VOS, QUE MIRAN MÁS LO QUE PASA AFUERA QUE LO QUE NOS PASA ACA, VENDEPATRIA!
A: PERO TE DIGO QUE CON ESAS PALABRAS ANTIGUAS, QUE SUENAN A COMUNISMO NO LLEGAMOS A NADA...MIRA COMO ESTAMOS AHORA...TODO EL MUNDO HABLA DE NOSOTROS POR LOS DESASTRES QUE OBTENEMOS COMO RESULTADO...
B: NO ES PARA TANTO, EL PRIMER OBJETIVO SE CUMPLIÓ, O NO?
A: SI PERO A QUE COSTO?
B: TODAVÍA HAY TIEMPO, PEOR QUE ANTES NO NOS VA A IR...TENEMOS QUE TIRAR TODOS PARA EL MISMO LADO, ABRAZAR NUESTRA ARGENTINIDAD, DEFENDER NUESTROS PRINCIPIOS, IDEALES Y SOBRE TODAS LAS COSAS NUESTRO PAÍS.
A: TENES RAZÓN, AL FINAL DE CUENTAS SOMOS TODOS ARGENTINOS Y EL PAIS ESTA ANTES QUE LOS INTERESES INDIVIDUALES...
B: POR ESO TE DIGO, QUE HAY QUE DARLE TIEMPO...VAS A VER QUE TODO VA A SALIR BIEN...
A: VOS CREES?
B: TE LO PUEDO ASEGURAR...CON MARADONA EN EL MUNDIAL NOS VA A IR DE 10.
Harto
ESTOY HARTO… ME CANSÉ…
HE SUFRIDO PERSECUSIONES, FLAGELACIONES, LACERACIONES, INDIGESTIONES, INVESTIGACIONES Y VARIAS CITACIONES… PERO LAS COSAS PARECEN NO CAMBIAR…
AÑOS DE LUCHA, DE CARENCIAS, DE DISCUSIONES…Y TODO PARA QUE?
LOS INSULTOS QUE RECIBI FUERON TANTOS Y TAN PERSISTENTES QUE DURANTE LARGAS JORNADAS PENSÉ QUE MI NOMBRE ERA PELOTUDO, FORRO, IDIOTA, BOLUDO, IGNORANTE, COMUNISTA, HIPPIE, SUCIO DE MIERDA…
RECORRÍ EL PAÍS INTENTANDO ABRIR LOS OJOS DE LA GENTE, MOSTRARLES LA POSIBLIDAD DE UNA VIDA MEJOR…Y A CAMBIO QUE RECIBÍ… UNA NOTA DE LA AFIP DICIENDO QUE NO TENÍAN REGISTRO DE MIS APORTES Y QUE POR LO TANTO SI EN EL TRANSCURSO DE LOS PRÓXIMOS DÍAS NO RECIBÍAN MIS PAGOS ME EMBARGARÍAN…
ESTUVE JUNTO A LOS NECESITADOS, A LOS DESCASTADOS, A LOS ATRASADOS, A LOS PELADOS…Y TODOS ME DIERON LA ESPALDA O SE VOLVIERON EN MI CONTRA EN CUANTO OBTUVIERON LO QUE RECLAMABAN…
VOLVÍ ILUSIONADO, PENSANDO QUE AHORA ESTABAN PREPARADOS PARA RECIBIRME...PERO OBVIAMENTE LO QUE MÁS LE INTERESA A LA HUMANIDAD ES LO MATERIAL Y OTRA VEZ YO NO VOY A MORIR POR SEMEJANTE MANGA DE PELOTUDOS...
SIENTO TRISTEZA, SIENTO DESOLACIÓN Y NO ME SIENTO PORQUE NO TENGO DONDE HACERLO… TODO LO HE DADO POR MIS HERMANOS, POR MIS COMPAÑEROS. AQUELLOS QUE HOY SE LLENAN LA BOCA HABLANDO DE JUSTICIA SOCIAL, DE IGUALDAD Y NO SE CUANTAS MENTIRAS MÁS.
PERO YO DIGO BASTA, SE ACABO…
NO VOY A MOVER UN DEDO MÁS POR NADIE. ME DIRÁN EGOSITA, CAPITALISTA, CONFORMISTA…PERO NO ME IMPORTA..SE PUEDEN IR TODOS UN POCO A LA MIERDA…QUIÉN ME DIO ALGO A MI? QUIÉN ME CONSOLÓ O PELEO A MI LADO?
A QUIÉN LE IMPORTA LO QUE ME PASA A MI? OBVIAMENTE A NADIE…
ENTONCES VAYANSE TODOS A CAGAR… NO MERECEN MI AYUDA…
ATENTAMENTE,
JESÚS
Fragmento encontrado en el buzón de correo del Vaticano.
HE SUFRIDO PERSECUSIONES, FLAGELACIONES, LACERACIONES, INDIGESTIONES, INVESTIGACIONES Y VARIAS CITACIONES… PERO LAS COSAS PARECEN NO CAMBIAR…
AÑOS DE LUCHA, DE CARENCIAS, DE DISCUSIONES…Y TODO PARA QUE?
LOS INSULTOS QUE RECIBI FUERON TANTOS Y TAN PERSISTENTES QUE DURANTE LARGAS JORNADAS PENSÉ QUE MI NOMBRE ERA PELOTUDO, FORRO, IDIOTA, BOLUDO, IGNORANTE, COMUNISTA, HIPPIE, SUCIO DE MIERDA…
RECORRÍ EL PAÍS INTENTANDO ABRIR LOS OJOS DE LA GENTE, MOSTRARLES LA POSIBLIDAD DE UNA VIDA MEJOR…Y A CAMBIO QUE RECIBÍ… UNA NOTA DE LA AFIP DICIENDO QUE NO TENÍAN REGISTRO DE MIS APORTES Y QUE POR LO TANTO SI EN EL TRANSCURSO DE LOS PRÓXIMOS DÍAS NO RECIBÍAN MIS PAGOS ME EMBARGARÍAN…
ESTUVE JUNTO A LOS NECESITADOS, A LOS DESCASTADOS, A LOS ATRASADOS, A LOS PELADOS…Y TODOS ME DIERON LA ESPALDA O SE VOLVIERON EN MI CONTRA EN CUANTO OBTUVIERON LO QUE RECLAMABAN…
VOLVÍ ILUSIONADO, PENSANDO QUE AHORA ESTABAN PREPARADOS PARA RECIBIRME...PERO OBVIAMENTE LO QUE MÁS LE INTERESA A LA HUMANIDAD ES LO MATERIAL Y OTRA VEZ YO NO VOY A MORIR POR SEMEJANTE MANGA DE PELOTUDOS...
SIENTO TRISTEZA, SIENTO DESOLACIÓN Y NO ME SIENTO PORQUE NO TENGO DONDE HACERLO… TODO LO HE DADO POR MIS HERMANOS, POR MIS COMPAÑEROS. AQUELLOS QUE HOY SE LLENAN LA BOCA HABLANDO DE JUSTICIA SOCIAL, DE IGUALDAD Y NO SE CUANTAS MENTIRAS MÁS.
PERO YO DIGO BASTA, SE ACABO…
NO VOY A MOVER UN DEDO MÁS POR NADIE. ME DIRÁN EGOSITA, CAPITALISTA, CONFORMISTA…PERO NO ME IMPORTA..SE PUEDEN IR TODOS UN POCO A LA MIERDA…QUIÉN ME DIO ALGO A MI? QUIÉN ME CONSOLÓ O PELEO A MI LADO?
A QUIÉN LE IMPORTA LO QUE ME PASA A MI? OBVIAMENTE A NADIE…
ENTONCES VAYANSE TODOS A CAGAR… NO MERECEN MI AYUDA…
ATENTAMENTE,
JESÚS
Fragmento encontrado en el buzón de correo del Vaticano.
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