Patriotismo o pelotudez argentina?

El patriotismo es un sentimiento, una defensa de lo nacional, de lo propio. En casi todos los países serios, o por lo menos aquellos que no son la Argentina, el patriotismo implica una identificación con el país, con la Nacion o con Clarín, o en el peor de los casos con el Cronista o Ámbito Financiero.
El caso de los argentinos es un caso particular, digno de ser estudiado y medicado. Los argentinos, entre los cuales me incluyo (y no lo hago por simples cuestiones de nacimiento, sino porque me siento argentino con todo lo que ello implica y condena), tenemos una idea del patriotismo muy difusa, incoherente y, porque no decirlo, patológica. No obstante ese pseudo-patriotismo (me han dicho que utilizar palabras extrañas o difíciles de escribir eleva el nivel intelectual de un escrito, razón por la cual aplico este término) tan argentino como el dulce de leche, el colectivo, la birome y las botineras, no es algo moderno. Sus raíces pueden rastrearse hasta los mismos cimientos de nuestro país.
Desde los tiempos de la Revolución de Mayo (no confundir con la Revolución Mayonaise realizada en algún lugar de Europa por Lord Helmanns) el sentimiento patriótico presento algunos síntomas que hoy en día consideraríamos esquizofrénicos. Muchos patriotas, o para ser más exactos, aquellos que hicieron una diferencia económica con la Independencia (siempre a su favor y no a favor de la Nación que supuestamente defendían, decían ser parte y que muy rápidamente olvidaron e intentaron borrar como símbolo de la “barbarie”) no dudaron en ofrecer como moneda de cambio para la obtención de beneficios económicos el territorio que habían logrado independizar (sin derramar una gota de sudor y mucho menos de sangre) de España, y todo en aras del “patriotismo”.
Sin irnos tan atrás, podemos recordar la facilidad de varios gobiernos que utilizando términos “patrióticos” lograron convencer a la población con frases del siguiente calibre: SALARIAZO Y REVOLUCIÓN PRODUCTIVA, UN PESO UN DÓLAR, SE VA A TERMINAR CON LA FIESTA DE POCOS, UN PAÍS EN SERIO, VOTAME VOTATE, VA A ESTAR BUENO BUENOS AIRES, y otras cosas que no recuerdo ni quiero recordar.
Pero el patriotismo simplista, amorfo y sin sentido no se acaba en cuestiones políticas, en realidad ni siquiera empieza en ellas. Nuestro país es patriota cuando cree tener o tiene posibilidades de obtener algún beneficio. Es decir, somos ARGENTINOS cuando ganamos un Mundial, o la medalla de oro en los Juegos Olímpicos, o cuando una película que dirige un argentino gana el Oscar.
En síntesis somos un pelotudos, que sólo recordamos que somos argentinos cuando nos conviene y si pudiéramos cambiaríamos de nacionalidad según nuestra conveniencia. Ese debería ser nuestro escudo nacional: SOY ARGENTINO, HASTA QUE ENCUENTRE UNA MEJOR OPCIÓN.

Nuevos rumbos

En una pequeña habitación dos escritores, H y N, discuten sobre los nuevos proyectos que quieren emprender.

N (mientras enciende un nuevo cigarrillo): Te parece que cambiemos tan abruptamente de rumbo?
H (mientras se rasca la axila): Si. Necesitamos algo nuevo, fresco...
N: Una ensalada?
H: No, tenemos que encontrar un nuevo nicho...
N: Vos crees? No se si tantas locuras nos han acercado tanto a la muerte...
H: Ves, ahi tenes...por eso no nos iba bien....
N: No entiendo...que es lo que tengo?
H: Mira, creo que las temáticas que estuvimos abordando hasta el día de hoy estan fuera de moda...
N: Ahí es donde te equivocas, nunca estuvimos hablando de la moda..
H: A ver como te explico...tenemos que cambiar de rumbo...
N: Y adonde vamos a ir? Ya estan cerca las vacaciones?
H: Mira que sos pelotudo...
N: No empecemos a insultar, a vos te gustaria que me burlara de tu "ya no tan incipiente" calvicie?
H (incómodo): No...
N: Entonces no te metas con mi pelo...
H: Te la hago corta...
N: No te tires abajo...no es para tanto...es el tamaño estandar...
H: Podes concentrarte un rato?
N: Si, puedo...pero no estabamos hablando de nuestros escritos?
H (cada vez más ofuscado): Mira, tenemos que dedicarnos a la comedia...ahi está la plata...
N (mirando el mapa de la pcia. de Buenos Aires en la pared): Si, ya se...es el camino para ir a la costa...
H: Vos me estas tomando el pelo?
N (riéndose a carcajadas): Qué pelo? Si te estas quedando pelado?
H: Basta....de ahora en más vamos a escribir guiones de comedia y se acabó...
N: Me vas a dejar...no es para tanto...era un chiste
H: Ya me parecía que no podías ser tan boludo
N: Te prometo que no vuelvo a joderte con el pelo...
H: Ah, no!!!
N: Ah, si!!
H: Y eso?
N: Todavía no me conoces...me gusta llevar la contra....
H: Mirá ahi me llamo un conocido, quiere que sigamos escribiendo pero en tono cómico...
N: No se si voy a poder...
H: Por?
N: No entiendo nada de música....
H: Mejor pongámonos a escribir como hasta ahora y vamos viendo te parece?
N: Dale...

Conversación Cafeínica

Un Café de Buenos Aires. RICARDO se encuentra leyendo el diario mientras espera la hora de entrada en la oficina. LUIS ingresa rápidamente al café y se dirige a RICARDO.

L: Disculpe, esta ocupado?
R (sin quitarle los ojos al diario): Usted que cree?
L (tomando la silla y sentándose): Le agradezco, este calor me esta matando...
R (dejando el diario sobre la mesa): Por qué se sentó?
L: Usted me dijo que no estaba ocupada...
R: Creo que malinterpreto mi respuesta...
L: Dejeme que le invite un café, por las molestias...
R: Bueno...

LUIS llama al mozo y pide un café con leche con tres medialunas.

R: Y mi café?
L: Lo quería ahora?
R: Usted dijo...
L: No hablemos del pasado...le parece?
R: Pero...
L: Que no utilicemos ningún tiempo verbal que refiera al pretérito...
R: No lo sigo
L: Y lo bien que hace, porque no me estoy moviendo...mejor quedese ahí y cuénteme algo de su vida...

El mozo regresa con el café y las medialunas. LUIS como con una rapidez voraz.

R (sorprendido por la velocidad): Esta usted con hambre?
L (con un poco de café goteándole de la boca): En realidad no, pero temía que usted aprovechara la ocasión para quitarme mi desayuno.
R: Usted me confunde
L: No lo creo, tengo muy buena memoria, a lo sumo lo desconozco
R: Lo único que le pido es que me deje terminar de leer el diario, puede ser?
L: Veo que usted es un conservador
R: Que quiere decir? Le comento que soy miembro del partido progresista
L: Me refería a su deseo de conservar su diario, como si yo fuese a robárselo, desde que me senté que no lo suelta y lo tiene apretado contra su pecho...
R: Por favor, déjeme
L: Pero recién nos conocemos, y ya quiere separarse...usted no tiene corazón, para que me invitó a sentarme
R: Yo no lo invite, usted se invitó solo...
L (entristecido levantando la voz): Es usted muy malo, no lo quiero volver a ver
R: Usted está loco, por favor, déjeme
L: Yo quiero luchar por lo nuestro, intentarlo
R: Mire
L: Además de malo es un maleducado, no pienso mirarlo ahí, por lo menos no hasta la tercera cita...
R: Usted me vuelve loco
L: Ahora dice que me quiere, por favor decídase...
R: Se lo suplico
L (tomándole la mano): No es para tanto, es simplemente un discusión, no se asuste
R (gritando): Suelte...
L: Ah no! Así no, usted tiene problemas...
R: Si, con usted...

El mozo se acerca.

M: Podrían bajar un poco la voz?
R (avergonzado): Tiene usted razón, puede traerme la cuenta?
M: Son 30 pesos
R: Por un café?
M: Dos cafés, uno con leche y las tres medialunas
R: Yo pago mi café...
L: Claro... tenemos una discusión y el señor no quiere pagar...a usted le parece?
R: Pero si yo no lo...
L: Usted me invitó, ahora pague...
R: Pero si...
M: Pague o llamo a la policia
R (saca el dinero): Tome...
M: Gracias.

RICARDO sale del Café.

L: Esta pasado de vueltas por el trabajo, discúlpelo
M: Hace mucho que estan juntos?
L: En realidad no, pero en el fondo es una buena persona...

Entrevista I

Oficina.
POSTULANTE se presenta a una entrevista de trabajo. El FUTURO CONTRATANTE le da la espalda.

FUTURO CONTRATANTE (dándole la espalda): Y cúales son sus cualidades, aquellas que lo hacen idóneo para el empleo?
POSTULANTE: Bueno... tengo vasta y demostrable experiencia en el área...
FC: Interesante. Usted ya ha trabajado en una empresa de software?
P: No, en realidad hasta hace un tiempo me dedicaba al fútbol...jugaba de delantero
FC: Y por qué dejo el deporte?
P: En realidad el me dejó a mi...
FC: Y las lesiones pueden arruinar la carrera de cualquiera...
P: Para hablar con sinceridad nunca fui muy bueno...lo mio es otra cosa...
FC (volviéndose al POSTULANTE): Usted es un hombre inteligente, precavido, calculo que tomó los recaudos necesarios?
P (muy seguro de sí mismo) En eso usted tiene toda la razón...siempre me preocupé por no quedar fuera...
FC: Del sistema...
P: No, por no quedar fuera de juego...parece fácil, pero los defensores contrarios no son buenas personas...
FC (tomando la carpeta con el CV): Aquí dice que usted posee estudios en las mejores instituciones?
P: Por supuesto, tengo todos los estudios clínicos hechos en los mejores hospitales y clínicas de nuestro país...
FC: Me quiere usted decir que no tiene estudios ni preparación?
P: No tiene estudios ni preparación...
FC (irritado): Cómo dice?
P: Usted me pidio que le dijera eso...creo que puedo serle muy útil...
FC: Y para que puesto se está postulando usted?
P: Tengo las más altas expectativas...que puesto tiene uested?
FC: Subgerente de Recursos Humanos...
P: Entonces me gustaría empezar como Gerente de Recursos Humanos...
FC (sorprendido): Cómo dice?
P: Claro, no puedo pretender ocupar el puesto de director ni dejarlo a usted sin trabajo, por lo menos no todavía...
FC: En eso tiene un punto...
P (mirándose la corbata): Dónde? Me debo haber manchado....
FC (mirando nuevamente el CV): Y cuáles son sus pretensiones?
P: Quisiera poder viajar mucho, conocer una mujer, casarme y tener hijos, ser felices juntos...
FC: Qué?
P: Tiene razón...puede ser un hombre...estoy abierto a todas las posibilidades...
FC: Me refería a pretensiones económicas?
P: AH...como mínimo ganar lo mismo que usted...
FC: Para ir terminando...cuál es su propuesta?
P: Y me deja usted sin palabras, pero si quiere lo invito a tomar un café y nos vamos conociendo...y que el amor haga su magia....que le parece?
FC: Ok. Vamos a revisar su CV y lo estamos llamando.
P: Espero su llamado. Muchas Gracias.

POSTULANTE sale de la oficina tras guiñarle el ojo y hacerle una seña para que lo llame. El FUTURO CONTRATANTE llama a su secretaria.

FC: Norma, tiene los datos del señor que acaba de salir?
NORMA: Si señor...
FC: En cinco minutos llámelo y concerte una cita para esta tarde...
N: Que hago con el resto de los postulantes?
FC: Voy a seguir entrevistando...pero quiero seguir conversando con ese hombre tan interesante...

Para mi ET es un boludo

Descubrí un pensamiento (si, el muy desgraciado estaba escondido, detrás de las neuronas, junto a mi conciencia ciudadana) que quería hacerte llegar.
Miraba la tele cuando pasaron las imágenes del "ET". Recordé en ese momento mi felicidad al ver a ese ser, semejante a un falo, con su cara de idiota, y su voz chistosa, por no decir de idiota (tanto en inglés como traducida) y me puse a pensar en algo que ya te había comentado.

Si ET llegara a tu casa, y con esa voz (cree Spielberg que los extraterrestres tienen una voz tan molesta?) te pidiera tu telefono para llamar a su casa, vos, mi querido, que harías?

Analice la idea, mientras me rascaba el testículo izquierdo con la mano derecha, porque semejante pensamiento no puede ser dejado de lado tan a la ligera y merece por tanto toda la atención que se merece, siempre y cuando no este uno viendo a Rial o Canosa.

Yo creo que si tuviera delante a ese "falo intergaláctico" no le prestaría ni loco el teléfono. Imaginate, con lo caro que es utilizar tan preciado servicio, que nos permite por sobre todas las cosas enterarnos discando tres simples números (113) la hora, permitirle al idiota sideral ese, que parece de cera derretida, utilizarlo para llamar a su casa… sería bochornoso, además si es tan idiota como para perderse, o para olvidarse donde había dejado su nave espacial (la verdad que hay que ser tonto para no verla, es como no ver a la "Tota" caminando con una zunga), podría recordar el número telefónico de su casa? El mismo debe tener muchísimos nombres…si para llamar a Buenos Aires desde Asunción hay que marcar, codigo de pais, codigo de provincia, código de área, no olvidarse del 4 porque sino no llama, agregarle el 9 si es un celular….te imaginás lo que sería un número intergaláctico…por Dios!

Compra-Venta en Buenos Aires

El bar casi desierto. Son las 6 y media de la mañana del primer día de febrero. El calor y la humedad son insoportables.

FELICIO: Cuanto tarda...me parece que éste me dejo de garpe...

La puerta se abre movida por un viento cálido y sulfatado.

DIABLO: Bueno, por fin...el tráfico es un quilombo
FELICIO: El diablo?
DIABLO: Donde? (sorprendido)
FELICIO: Acaso no es usted Belcebú, Mefisto, Lucifer...
DIABLO: Era una broma, para romper un poco la monotonía. Veo que usted carece de varias cosas...
FELICIO: Eh?
DIABLO: Si, si...carece de sentido del humor, de gusto, de coeherencia...
FELICIO: Por qué lo dice?
DIABLO: Porque hace dos segundos que esta mojando una birome en el café...y tiene la medialuna guardada en el bolsillo interno de su saco...
FELICIO: Disculpe...(sonrojado)
DIABLO: (saca un talonario) Bueno, a lo que nos trajo aquí. Tengo entendido que desea vender su alma...
FELICIO: Si
DIABLO: Bueno, antes que nada necesito su numero de CUIL, un servicio a su nombre, y su resumen del banco...
FELICIO: Eh?!? No sabía de todos esos requisitos....
DIABLO: Mmmm...no tiene nada? Acaso no lo llamaron avisándole que documentación debía traer?
FELICIO: No...
DIABLO: Bueno, no se preocupe...algo se nos va a ocurrir..
FELICIO: Gracias a Dios, pensé que no ibamos a poder realizar esta transacción...
DIABLO: Primero que nada, deje de nombrarlo...
FELICIO: A quién? A Dios?
DIABLO: Si...no sea cosa que empiece a cobrar derechos de autor. Es por culpa de él que tengo que pedir todos esos documentos. Antes las cosas eran más fáciles...una firma con sangre y listo...
FELICIO: Pensé que ustedes estaban en guerra...
DIABLO: En guerra? Nada que ver...cada uno se ocupa de su mercado...yo compro almas...y el vende nubes...
FELICIO: Que modernos?
DIABLO: Que pelotudo...
FELICIO: Como dice?
DIABLO: Nada...dejemos de perder tiempo...por qué quiere vender su alma?
FELICIO: Bueno, en realidad no estoy muy seguro...cuáles son mis beneficios?
DIABLO: Depende...
FELICIO: De qué?
DIABLO: Del tamaño de su alma, y de que quiera a cambio de ella...
FELICIO: Lo que yo quiero (pensando)
DIABLO: No me diga que no lo tiene pensado....me hizo venir desde el infierno para hacerme estas preguntas....
FELICIO: Es que estuve llamándolo durante días y siempre lo mismo: "Gracias por aguardar lo atenderemos a la brevedad"
DIABLO: Si, los demonios se la pasan rascándose donde tendrían que tener las bolas....
FELICIO: Y por qué no los echa?
DAIBLO: Porque me hacen un paro...estan sindicalizados...creo que estan con el Gremio de Angeles, Demonios y Camioneros que lidera Perón...
FELICIO: Mmmm...entonces como se las arregla?
DIABLO: La verdad, como puedo...Le propongo algo, porque no coordinamos una nueva reunión...usted trae la documentación, y piensa lo que quiere por su alma...que le parece?
FELICIO: Perfecto...cuando?
DIABLO: La semana que viene a la misma hora...
FELICIO: Perfecto...
DIABLO: Ok...lo dejo que tengo que ir al Senado a ver a Cobos que quiere ser presidente en 2011...
FELICIO: En serio? Yo pensé que ya tenía ganadas las elecciones...con eso de la 125...
DIABLO: Que las va a tener ganadas....Nos vemos la semana que viene, entonces...
FELICIO: Hasta la semana que viene...

Creación

Las planicies del Edén. Las aves más hermosas cantan. Los arroyos y ríos, dulces como la miel, serpentéan suavemente por tierras cubiertas de alimentos y animales hermosos.
Un grito corta la tranquilidad.
DIOS: Gabriel! Gabriel! Ven aquí pequeño serafín carente de sexo!!
GABRIEL: Si mi Señor, para que me necesita Aquel que todo lo puede?
DIOS: Mira, mira.
GABRIEL: Tu dedo?
DIOS: Pajarraco insolente, mira mi nueva creación!
GABRIEL: Es hermosa, perfecta, increíble...que es?
DIOS: Acaso no se nota?
GABRIEL: Por supuesto, sin embargo, escucharlo de Tu voz...
DIOS: Déjate de ser condescendiente...
GABRIEL: Condescendiente?
DIOS: Acabo de inventar esa palabra, pero si no la comprendes, dejate de ser chupamedias, pelotudo...
GABRIEL: Mi Señor, no comprendo.
DIOS: Debí seguir el consejo de Zeus, no tendría que haber creado seres tan obedientes...
GABRIEL: Me hablas, Único Soberano de los Cielos...
DIOS: Para colmo no se callan, lo único que saben hacer es rendirme pleitesía. El único con el que podía conversar era Luzbel...
GABRIEL: Acaso has nombrado al Caído? Ordénalo mi Señor, y mis tropas atacaran a quien osó hacerte frente..
DIOS: Por Mí! Si Luzbel no hubiera tomado tanto Fernet...si no se hubiese puesto en pedo...quizás ahora tendría alguien con quien hablar....
GABRIEL: Señor, lo veo Triste...
DIOS: Increíble. Mirá, pedazo de pelotudo con alas...mira que hermoso es este nuevo ser...
GABRIEL: Todas Tus creaciones, son a mis ojos, hermosas, Señor...
DIOS: Bueno, Uno hace lo que puede.
GABRIEL: Y Tú todo lo puedes...
DIOS: Dejá de hablar como escritor de Biblias... lo llamaré homínido...
GABRIEL: Hermoso nombre, Santo Padre...
DIOS: No sé, quizás sea mejor otro nombre...a vos no se te ocurre nada...
GABRIEL: No me atrevería...
DIOS: Que pelotudo...a ver...mejor lo llamo hombre...si queda mejor...
GABRIEL: Perfecto...como todo...
DIOS: Callate, pajarraco... anda a buscarme el Olé que quiero ver como me fue en el Gran DT...
GABRIEL: Tú mandas, mi Señor...
DIOS: Bla, bla,bla... A este hombre lo voy a hacer distinto...le voy a dar la posibilidad de elegir...lo voy a llamar libre albedrío...si, va a ser perfecto, bueno, no tanto como Yo, pero por lo menos va a ser divertido...Le voy a contar a los muchachos lo que se me ocurrió...y de paso, nos tomamos unas birras.