O-Reo Meditante

Mientras cenaba con unos amigos y mi mujer, noté algo que nunca había notado, o más probablemente no había querido notar. Saboreaba un postre realizado con galletitas "Oreo" trituradas cuando uno de los que me acompañaba preguntó, quizás con esa duda o pregunta profunda que uno toma como una broma... "Si estas son Oreo, donde está la crema?".
Mi mente, lerda y perezosa como siempre, no dudó un instante en ponerse a divagar. Notó en primer lugar, que en otro postre similar la crema tampoco estaba...
"Tal vez, con la crisis de trabajo que hay en nuestro país, le pagan a una persona para que chupe cada tapa y dejarlas secas...de esa manera le dan trabajo y comida..." respondí.
No entendí porque pero las carcajadas nos invadieron...pero hasta hoy sigo riendo a causa de esa idea...

Reseña-rio

He odiado toda mi vida las definiciones, calificaciones y estimaciones que buscan describir a una persona.
Para evitar, evitarles y, sobre todo, evitarme el mal momento de tener que soportar vuestras miradas buscando en sus mentes alguna aproximación a mi ser más privado, publico ante ustedes querido público una breve reseña sobre mi personalidad:

La mayor parte del tiempo soy:
ARBITRARIO
REVOLUCIONARIO
CONTRARIO
COMPLEMENTARIO
CONFESIONARIO
CONVULSONARIO
CONSUETUDINARIO
CORRELIGIONARIO
CUESTIONARIO
DOCTRINARIO
DESTINATARIO
FALSARIO
ESTATUTUARIO

He tenido en mi juventud momentos de:
EXPEDICIONARIO
LEGIONARIO
INCENDIARIO
INNECESARIO
LEGENDARIO
MERCENARIO
MILENARIO
FUNERARIO

Hay días en los cuales me siento:
FERROVIARIO
EMISARIO
ESCENARIO
ESCAPULARIO
DUODENARIO
FIDUCIARIO
GENITOURINARIO
FRACCIONARIO
HIPOTECARIO
OPERARIO

Y otras tantas, muchas veces si queremos ser honestos, la gente me hace sentir que soy:
MOBILIARIO
MONETARIO
NECESARIO
PARTIDARIO
PARASITARIO
PROPIETARIO
PROSTIBULARIO
PUBLICITARIO
RUDIMENTARIO
RUTINARIO
PENITENCIARIO
PARLAMENTARIO

No obstante y a pesar de esas condiciones que creen ver en mi, soy simplemente:
SECUNDARIO
SACRAMENTARIO
SAGITARIO
SICARIO
SOLITARIO
TEMERARIO
TESTAMENTARIO
TOTALITARIO
TRIBUTARIO
UNITARIO
UNIVERSITARIO
SANITARIO
VECINDARIO
VICTIMARIO
BINARIO
VISIONARIO
VOCABULARIO
VOLUNTARIO
MINORITARIO.

Melancolía

Hoy estoy medio melancólico, un cuarto apesadumbrado y el cuarto restante entre boludo y malhumorado.
He descubierto y de la peor forma, que es aquella que nunca queremos que nos pase pero siempre nos pasa, que no soy tan perfecto como siempre creí, y siempre me dijeron, que era.
No es mi característica principal la negatividad, es en realidad más bien una falla de programación de mi personalidad, pero a quién no le pasa…
Pero eso puede esperar. Primer me presento:
En este momento debería decirles mi nombre pero he sido llamado de tantas formas que ya no recuerdo mi verdadero nombre. Me han llamado loco, adicto, enfermo, psicótico, boludo, idiota y otras tantas cosas que no recuerdo gracias a mi poca capacidad para sentirme insultado.
Tengo muchos estudios (clínicos, de próstata, de HIV, odontológicos y en pocos días me entregan los estudios de mi carta natal) no obstante para la sociedad estos no interesan si no son expedidos por una autoridad superior en un enorme cartón donde me catalogarán como abogado, médico o diseñador de interiores.
Esta carencia, que sumada a mi carencia de sentido común, me ha permitido ingresar (y ser expulsado con la misma facilidad) en innumerables lugares: iglesias, escuelas, salas de estar, aeropuertos y una vez de mi propia habitación.
De mi familia no hablo por pudor ya que no quiero exponerlos a la vergüenza de negar con efusividad su filiación conmigo. Puedo decirles para que me entiendan que mi familia es como todas las demás, completamente DISFUNCIONAL.
He sentido desde muy pequeño el deseo de hacerme escuchar, quizás eso sea el motivo del excesivo volumen de mi voz, y un llamado lejano al que nunca acierto a contestar y las pocas veces que he llegado al teléfono para atender me he encontrado con un mensaje grabado que me repite hasta el hartazgo: USTED ES EL BENEFICIARIO DE UNA PREADJUDICACIÓN DE UN VOLKSWAGEN….
Pero me estoy yendo por las ramas…

Les comentaba que hoy no es mi día.
Todo me molesta, y eso no es exclusivo del día de hoy. Me molestan los piquetes, las propagandas de programas de chimentos, los índices del INDEC, la discusión sobre el matrimonio gay…. y eso sólo por nombrar las cosas que me vienen ahora a la mente.
Como les decía no soy una persona negativa, muchas veces me han dicho que soy una persona positiva. Siempre me pregunté que significaba eso.
Qué hace que una persona sea positiva? Su tipo de sangre? Qué siempre vea el vaso medio lleno? Qué no se deje golpear por una realidad por demás incoherente? O quiere decir, como creo yo, que sea un pelotudo que sonría por todo y que lo único que le importe sea parecer una persona “normal” que paga sus impuestos, fuma tal marca, mira tal programa, usa la ropa de ultima moda y tantas otras boludeces????

Quizás la solución a mi situación actual, y me refiero a mi mal día, sea aceptar que estoy equivocado, dándole la razón a todos aquellos que tantas veces me dijeron que debía cambiar, que debía hacer las cosas que se esperan de mí. No obstante me niego a realizar tal acto de autosabotaje, semejante ultraje a mis valores.
Debería sonreirle a todo el mundo a pesar de estar totalmente deprimido y todo porque las convenciones y reglas de convivencia dictan que yo no puedo amargar a los demas? Acaso los demás se preocupan por mi? Cuando? Cuando me dicen que mi trabajo no es el que ellos esperaban? Cuando me critican por las decisiones que tome en mi vida que lastimaron a mis padres y hermanos? Cuando me dicen que el problema no soy yo sino ellos? Cuantas veces escuchamos esa estupidez, y siempre de boca de una persona que era nuestra pareja. Analicemos por un instante esta situación.
Pareja con dificultadas. Uno se preocupa en extremo por solucionar las cosas, porque ama a la persona con la que esta. Y en el momento de la charla, esa conversación que siempre se busca evitar pero indefectiblemente llega, la otra parte nos dice que en realidad nosotros no somos el problema, que somos una buena persona y que nos aman pero que ellos estan mal, necesitan tiempo para pensar, analizar….Pensar que? Acaso ahroa tienen que pensar, después de tanto tiempo juntos? Antes que no pensaban? Que los movía a decirnos que nos amaban tres dias atrás y ahora necesitan tiempo?
Otra situación que es muy molesta es cuando uno de nuestros padres, o los dos cuando tienen muchas ganas de joder, nos ponen en una situación que no nos corresponde. Una frase muy comun es: “Podes hablar con tu hermano/a por que a mi no me escucha y a vos que sos el hermano te va a hacer caso, vos lo/a entendes, pensas como él/ella”. Terminemos con esas estupideces. Los padres tienen que hacerse cargo de sus hijos. Acaso le pidieron ayuda o permiso a los hijos para acostarse, coger y engendrar un hijo?

Seamos realistas, el ser humano es un animal que ademas de racional es cómodo. Quiere soluciones rápidas pensadas por otros que no sean él. Asi es que creamos las religiones, las escuelas, las ideologías, la televisión, las revistas de actualidad y la peor de todas las creaciones humanas, la Psicología con P mayuscula.
Esta ciencia es punto donde se apoya toda la comodidad del ser humano. Si se dan cuenta, siempre que uno va al psicologo busca alguien que le diga que hacer frente a un problema, como si esa persona, generalmente un ser bastante común que sólo se diferencia del resto de los hombres que no poseen título habilitante por tener un lugar que el llama consultorio y un cuadro donde una universidad expresa que él ha estudiado, supiera todas las respuestas. Noten el nombre del lugar donde uno va hablar con el psicologo: consultorio. Uno va a consultarlo consulta al policia de la esquina para pedirle ayuda para encontrar una dirección, sin embargo ese policia no tiene un consultorio. Ademas el policía no cobra por nuestra consulta, mientras el psicologo cobra y como nos cobra.

Es esta comodidad, esta necesidad de obtener respuestas rapidas brindadas por otro que ni siquiera esta en nuestra situación la que me pone muy mal. Pero lo que peor me pone es saber que yo necesito ayuda, un consejo para sobreponerme.
Voy a llamar al psicologo.

Monólogo Esquizoide

Si señor, soy un esquizoide tal vez hasta esquizofrénico.
Tengo resuelto mi complejo de Edipo, no obstante no he podido resolver el tema de mi complejo de superioridad. Los veo a todos aquí, y los siento muy por debajo mio. Quizás se por los zapatos o tal vez sea que estoy de pie sobre una tarima
He sido comunista, anarquista, realista, idealista, vouyerista, tramoyista, trompetista, ensayista, polista…pero nunca, y eso es algo que nunca aceptaré ser, he sido artista.
He sufrido persecución por mis ideas y otras tantas veces por parte de mis acreedores.
Me han criticado, difamado, obnubilado, maltratado, saturado, molestado, indignado, vapuleado y, una vez tras una larga fiesta con ribetes que recordaban a las antiguas dionisíacas romanas, me han desnudado y a amar me han obligado.
Mis inclinaciones, generalmente en unos 70 grados Norte oscilando entre derecha e izquierda, han sido defenestradas, criticadas, admiradas y continuadas por personas que no conozco, que no tengo intenciones de nombrar y a las cuales exijo su instantanea retractación o la entrega de una suma de dinero en carácter de derechos de autor.
No me importa el dinero, mientras no sea el mío. No esta entre mis preocupaciones la paz mundial, la cura de las enfermedades, el final del hambre y tantas otras cosas que ya tienen voceros y publicistas.
No creo en el demonio, ni en el del moño. Me parecen ambos, uno vestido con ese adminículo ridículo y molesto que causa gracia y el otro con esa corbata que no fue, por demás hilarantes.
Las posiciones no me interesan. Ni la izquierda con su determinismo y materialismo, ni la derecha con su conservadurismo. Miento. Hay una posición que me interesa y practico cada vez que puedo, con un afán apostólico: la posición horizontal.
No creo en Dios, ni en Tries, ni en Cuatrios. La humanidad toda cree (confia) demasiado, como si eso transformara a los creyentes en poseedores de un verdad que los no-creyentes adolescen (por norma general los adultos son los creyentes y los adolescentes los no-creyentes por lo cual la palabra viene como anillo al dedo, o viceversa ya que sería imposible pensar en un anillo para la mano, no?). Donde nos ha llevado el creer? Ha mejorado la vida de alguien?
Es por todo esto que hoy estoy aquí, o tal vez allá depende de donde esté el otro, la posición que adquiera….

Charla II

Entre un paciente desesperado y su facultativo (Aclaración: el término facultativo no se refiere exclusivamente a un doctor en medicina, por lo menos no en este caso, sino a cualquier persona egresada, participante o trabajadora de una Facultad)

N. dice:
Doctor?...Doctor? esta usted ahi? necesito con urgencia conversar intercambiar con su persona algunas palabras, no obstante en caso de no poder atenderme en estos momentos le pido tenga a bien comunicarmelo asi no continúo molestándolo...

R. dice:
Señor, disculpe la tardanza mas debido a lo sobrecargada de mi agenda (la cual pesa ya entre cuatro y cinco kilogramos y parece destinada a una obesidad mórbida) no poseo el tiempo que usted se merece...

N. dice:
No tiene porque preocuparse en un regalo tan hermoso como su tiempo, con un libro o un disco me siento por demás satisfecho. Por si no lo recuerda, le repito, mi cumpleaños es en febrero, no antes del 17 ni despúes del 18.

R. dice:
Lo tengo anotado, no lo olvidare. Ahora, bien, cual era su consulta? Tiene usted alguna afección nueva, algún problema que no posea solución. En caso de ser así le ruego me comunique si su sintomatología es contagiosa para evitar cualquier contacto con usted.

N. dice:
Me despecia, acaso?

R. dice:
Nunca dije la palabra asco...después de verlo un par de veces, si debo serle sincero, me causa usted un poquito de repulsión, pero asco nunca..

N. dice:
Entonces esta conversación ha terminado. Usted es un maleducado. Buenos días.

R. dice:
Buenos días.

Relato amnésico

No recuerdo muchas cosas sobre mi vida. Padezco de un tipo de amnesia que no me permite recordar ciertas cosas referidas a mi vida. Los medicos, especialistas y transeúntes a los cuales he consultado no pueden darme respuestas que satisfagan mi necesidad de explicaciones.
En algunos momentos siento la necesidad de llorar dado que no recuerdo cosas que creo que son importantes (alguna vez me he olvidado de vestirme y como no recordar las vez que olvide respirar por unas horas).
Asimismo me ha sucedido que no recuerdo mi nombre, sobre todo cuando soy consultado por alguna autoridad judicial o policial.
Otras tantas oportunidades me olvidado de olvidar y pase días, semanas y meses recordando cosas que no había olvidado.
En algún momento de mi vida, no se si hace 3 o 4 minutos (o tal vez fueron años, semanas o días, la enfermedad que tengo es irregular y por demás molesta)sufrí un golpe (o fue un desmayo que llevo a una caida) lo cual habría detonado esta sintomatología.

No recuerdo porque pero creo que aquí debo terminar estas líneas.

Charla 1

Conversacion entre importantes representantes de una empresa multinacional:

N.dice:
señor? esta usted ahi?
R. dice:
aqui estoy en la lucha
N.dice:
se esta bañando?
R. dice:
no, estoy en la oficina
N.dice:
y tiene ahi lugar para bañarse, que lugar de trabajo tan cool!!!

La conversacion. Analisis.

Una conversacion tiene como minimo dos partes que van alternando sus funciones de emisores y receptores segun el momento y capacidad intelectual.
Asimismo varia la conversacion segun el ambito en el cual se desarrolle, por ejemplo:
1)En un ambito universitario podria ser algo asi:
A: Buenos dias, doctor
B: Doctor, como esta usted.
A:Leyo el ultimo analisis del Dr. C, quien dice haber aislado en su laboratorio las pruebas de la existencia de Dios.
B:Realmente no,¿interesante?
A:No mucho....
2)Entre mujeres en un peluqueria, o en una reunion social:
A:¿Viste lo que se puso esa ridicula?
B:Un espanto, no se como se anima a salir a la calle con eso puesto. Como si tuviese el cuerpo para ponerse semejante vestido, ahora si me decis que te lo ponias vos, que estas tan flaca...
A:Ay, gracias. Viste, mi marido me dice que estoy hecha una diosa.
B:Y tiene razon
3)Entre hombres en un bar o reunion social:
A:¿Viste el orto de esa mina?
B:La verdad que es impresionante, es una obra de arte, para enmarcarlo.
A:Con un ojete asi, da miedo decir que uno se lo romperia o morderia, ¿no?

Vistas estas posibilidades y descartadas otras que ocupar?an mucho lugar, la pregunta que me invade es por que Dios le dio al ser humano la capacidad de razonar`(entendida como la posibilidad de comunicarse verbalmente o de manera escrita, de transmitir ideas, partidos de futbol y peliculas). Realmente si uno creyera en Dios (y uno, dos y tres me han asegurado no creer en ningun ser superior a ellos mismo, por lo cual han entrado en conflicto con sus hermanos cinco, seis y siete)se preguntaria si no estaba borracho cuando decidio hacer semejante acto de irresponsabilidad.

Immortalis Argentina

Siempre me pregunté que sucedería si fuese inmortal. Poder observar la vida con esa tranquilidad que otorga el no temer por la finalización de nuestra vida, tener la posibilidad de realizar las acciones más intrépidas y heróicas sin temor a las consecuencias...
No osbtante, mientras me zambullo en esas peripecias mentales y en las aguas de una bañadera con agua tibia, no muy caliente porque tengo piel sensible, descubro que la vida de un inmortal es por demás solitaria. Uno debe ver desaparecer a todos aquellos a quienes ama, a quienes conoce; uno está condenado a ver como las cosas se desintegran, se pudren.
Lo mejor sería que todos fuésemos inmortales (Aclaración: no me refiero a la inmortalidad espiritual tan en boga entre religiones, pseudoreligiones, y mucho menos me refiero a la inmortalidad artística tan destruida desde la aparición de innumerables y exóticos "mediáticos televisivos" quienes han desvirtuado la real significación de la inmortalidad artística) y así poder evitar cualquier mal.
Analicemos por un segundo esa posibilidad:
1-El hambre no sería un problema, no necesitaríamos comer.
2-No habría diferencias que llevasen a un conflicto armado o violento, o por lo menos no tendrían las nefastas consecuencias que poseen siendo seres finitos, gruesos, blancos, negros, amarillos o emos.
3-La capacidad intelectual del ser humano se vería incrementada exponencialmente, ya que al no tener fin su existencia tendría la posibilidad de explorar y acrecentar sus conocimientos.
4-Los sistemas económicos no serían perjudiciales, todo lo contrario la mayoría de la población viviría en armonía y con sus necesidades satisfechas...
Viendo bien este análisis, creo que haber descubierto que los argentinos somos todos inmortales ya que:
1-No existe el hambre, según los datos del INDEC
2-No existen las diferencias que generen conflictos, son todos movimientos desestabilizadores propugnados por grupos económicos que deseen destruir o desestabilizar.
3-Los argentinos siempre estamos explorando nuevas formas...de acrecentar nuestro patrimonio.
4-No existen dudas que el sistema económico imperante en la Argentina beneficia a todos... segun datos del INDEC
Síentase libre el lector en agregar cualquier condición que implique la inmortalidad y se dará cuenta que nuestro país y sus habitantes tenemos esa condición impresa en nuestro código genético, lo cual implicaría inexorablemente la capacidad de vivir por siempre, ergo, ser inmortales.

(Aclaración final: todos los datos, estudios y palabras aquí volcadas fueron proporcionadas por el INDEC)

Yo.

Yo también la tenía adentro....

17/11/09
14:49 hs

Hablar del matrimonio es un tema complicado. No faltan los malentendidos (Aclaración: siempre suceden cuando conversamos con nuestras mujeres o algún otro representante del sexo femenino) ni las carcajades cuando conversamos con otros hombres que comprenden el trabajo arduo que implica intentar comprender la mentalidad de la mujer con la que decidimos pasar el resto de nuestras vidas.
Muchas veces hemos escuchado que las discusiones hogareñas se originana porque la esposa no permite que el hombre, cansado de una semana de arduo trabajo, vea los partidos de futbol. No son pocas las situaciones donde es utilizado el sexo como método de chantaje, otra herramienta esgrimida por ellas es una salida (a caminar, al cine, al teatro, cualquier excusa es buena)
Muchos hombres, acobardados y completamente dependientes han caido o se han visto en la situación de perderse esa comunión que nos permite reafirmar nuestra masculinidad. Recuerdo el caso de un conocido quien accedio, por amor, a concurrir al cine a ver la película "Sex & the City". Recuerdo sus lágrimas cuando rememoraba esa situación (ver a su mujer llorar por cosas que carecían de sentido para él) aunque ya se notaba su pérdida de masculinidad al comentar la fotografía, la banda de sonido de la misma.
Es por eso necesario recuperar el lugar que por derecho teníamos y lentamente fuimos perdiendo. Debemos recuperar el control remoto, las riendas de la casa...

Les dejo estos pensamientos. Ahora me tengo que ir que tengo que lavar ropa, cocinar, hacerle masajes en los pies a mi esposa y ver por quincuagésima vez la película de "Sex & the City".
Aclaracion: debo reconocer que el hombre que fue al cine, era yo.

Yo.

Disposiciones superficiales en casa de un nuevo matrimonio

17/11/09
13:41 hs

La vida de casado no es demasiado complicada. En mi caso, quizás lo más complicado fueron dos temas: el orden, la limpieza y la disposición de los placards.
Si bien no me jacto de ser muy ordenado (Aclaración: soy una persona desordenada que tiene en su desorden un orden sistemático) no obstante no han faltado los momentos de tensión con mi esposa debido a mi falta de capacidad para organizar y ordenar el pequeño cuarto que me tocó en la división de tareas y lugares a los cuales cada uno de nosotros iba a dedicar su atención (Aclaración: como en cualquier matrimonio, la democracia es nuestro sistema. Mi esposa tiene a su cargo toda la casa y a mi me toca el cuarto más pequeño, en el cual debo pedirle permiso para colocar o mover algo).
En cuanto a la limpieza, tengo muy claras mis posiciones. Si la perra se orina en el cuarto que me corresponde (para más información lea más arriba y si no encuentra la mención es que usted es un ser humano demasiado despistado como para entender estas líneas por lo cual le solicito tenga a bien dejar de hacerlo) yo considero que es mejor esperar a que se seque o que el olor sea insoportable. Por alguna razón, mi mujer considera esa actitud completamente fuera de lugar y tras hacerme sentir un completo inútil (Aclaración: soy un inútil o por lo menos me gusta esa distinción. Hoy cualquier es abogado, doctor, profesor; en cambio yo tengo con orgullo mi título de inútil) me termina convenciendo por limpiar lo que la perrita, por su tamaño orina más que un rottweiler, dejó como si fuera un graffiti en el piso de mi pequeño cuarto.
Por último, y quizás este sea el punto más álgido de nuestras disputas hogareñas, el tema de los placards. Mi mujer, como casi todas las mujeres del mundo, precisan un espacio enorme para colocar su ropa, espacio que es directamente proporcional a su capacidad por gastar dinero en ropa, zapatos y demás accesorios. Pues bien, ella poseyendo un amplio surtido de accesorios se hizo del placard más grande de la casa (Aclaración: esta posesión fue sin consulta ni mutuo acuerdo) dejándome a mí, con el más pequeño de los mismos, dispuesto en el pequeño cuarto en el cual no puedo determinar que colocar, o como ordenar que mencione más arriba. Mi ropa sufre al verse apretujada en un espacio vital por demás pequeño, carente de posibilidades de expansión y con el temor recurrente que en el momento de llegar los hijos a nuestras vidas será desplazada hacia lugares desconocidos que probablemente serán mucho más pequeños que los que poseen hoy.

Yo.

Se Lular

17/11/09
13:00 hs

La gris mañana me invita a meditar, a no trabajar y divagar sobre el papel electrónico de un procesador de texto.
La humedad no me da tregua. Los tobillos, las rodillas, la cabeza y otros sectores de mi cuerpo sufren de un dolor molesto.
A pesar de todo esto, y de la pertinente fascinación de mi compañera de trabajo de pasar horas y horas hablando con sus amigas (me parece descubrir en sus palabras estúpidas y carentes de cualquier sentido un oculto deseo de psicoanalizar a las idiotas de sus amigas), las ideas fluyen como las aguas que cubren la Av. Santa Fe un día de sudestada en la ciudad de Buenos Aires.
Los cigarrillos (mi economía, azotada por mi típica inconsistencia a la hora de ahorrar, me ha llevado a los brazos de una marca más accesible a mis bolsillos) aumentan minuto a minuto mis dolores de cabeza.
Pero no quiero irme de tema, aunque me encantaría irme de la oficina a dormir la siesta, el día presenta las cualidades perfectas como para desarrollar esa ciencia tan mal vista en la capital europea de este país latinoamericano.
Hoy pensaba (Aclaración a mis posibles detractores: no aceptó el chiste fácil relacionado con el debut de mi cerebro, exijo en cambio su completa dedicación a cualquier crítica) que muy pocas veces disfrutamos las cosas simples que tenemos delante de nuestras narices (Aclaración: no me refiero exclusivamente a un polvo blanco utilizado por muchos para el disfrute, ni a los aromas de una buena comida).
Las presiones del mundo actual, de los tiempos que corren nos empujan, como si estuviéramos delante de la puerta del vagón de un tren, a descubrir que ya tenemos dentro (Aclaración: cualquier similitud con las palabras del otrora mejor jugador de futbol del mundo dirigidas a un “periodista deportivo” corren por cuenta del lector) todo aquello que tomamos como algo externo, esas cosas que no podemos aceptar que nos causamos a nosotros mismos, en nuestro afán consumista, hedonista, machista, clasista, onanista, menemista y porque no también feminista, por obtener el último modelo de celular.
Si, como lee el lector de estos pensamientos, hoy pensaba como puede ser que nos desesperemos por obtener un celular mejor al que tenemos, un aparato cuya función inicial (comunicarnos con otras personas sin necesidad de estar en nuestra casa) hoy ha sido desvirtuada por un sinfín de opciones (escuchar música, revisar cuentas de banco, mensajes de texto y otras cosas que escapan a mi memoria).
No escapo yo a estos avatares causados por el capitalismo acérrimo promocionado por el imperio. Todo lo contrario, estoy desesperado por cambiar de celular (Aclaración: tengo el conocido síndrome del Caca ve caca quiere, que me lleva a gastar dinero que obviamente debería guardar u ahorrar en celulares que en un abrir y cerrar de ojos quedan obsoletos)…
Bueno amable, querido lector (Aclaración: amable por leer estas líneas, querido porque mi deseo más ferviente es ser querido por más personas que esa vieja bruja llamada Roberto Carlos que cuenta en su Facebook con más de un millón de amigos) debo dejarlos.
Atentamente
Yo.