Conversación Cafeínica

Un Café de Buenos Aires. RICARDO se encuentra leyendo el diario mientras espera la hora de entrada en la oficina. LUIS ingresa rápidamente al café y se dirige a RICARDO.

L: Disculpe, esta ocupado?
R (sin quitarle los ojos al diario): Usted que cree?
L (tomando la silla y sentándose): Le agradezco, este calor me esta matando...
R (dejando el diario sobre la mesa): Por qué se sentó?
L: Usted me dijo que no estaba ocupada...
R: Creo que malinterpreto mi respuesta...
L: Dejeme que le invite un café, por las molestias...
R: Bueno...

LUIS llama al mozo y pide un café con leche con tres medialunas.

R: Y mi café?
L: Lo quería ahora?
R: Usted dijo...
L: No hablemos del pasado...le parece?
R: Pero...
L: Que no utilicemos ningún tiempo verbal que refiera al pretérito...
R: No lo sigo
L: Y lo bien que hace, porque no me estoy moviendo...mejor quedese ahí y cuénteme algo de su vida...

El mozo regresa con el café y las medialunas. LUIS como con una rapidez voraz.

R (sorprendido por la velocidad): Esta usted con hambre?
L (con un poco de café goteándole de la boca): En realidad no, pero temía que usted aprovechara la ocasión para quitarme mi desayuno.
R: Usted me confunde
L: No lo creo, tengo muy buena memoria, a lo sumo lo desconozco
R: Lo único que le pido es que me deje terminar de leer el diario, puede ser?
L: Veo que usted es un conservador
R: Que quiere decir? Le comento que soy miembro del partido progresista
L: Me refería a su deseo de conservar su diario, como si yo fuese a robárselo, desde que me senté que no lo suelta y lo tiene apretado contra su pecho...
R: Por favor, déjeme
L: Pero recién nos conocemos, y ya quiere separarse...usted no tiene corazón, para que me invitó a sentarme
R: Yo no lo invite, usted se invitó solo...
L (entristecido levantando la voz): Es usted muy malo, no lo quiero volver a ver
R: Usted está loco, por favor, déjeme
L: Yo quiero luchar por lo nuestro, intentarlo
R: Mire
L: Además de malo es un maleducado, no pienso mirarlo ahí, por lo menos no hasta la tercera cita...
R: Usted me vuelve loco
L: Ahora dice que me quiere, por favor decídase...
R: Se lo suplico
L (tomándole la mano): No es para tanto, es simplemente un discusión, no se asuste
R (gritando): Suelte...
L: Ah no! Así no, usted tiene problemas...
R: Si, con usted...

El mozo se acerca.

M: Podrían bajar un poco la voz?
R (avergonzado): Tiene usted razón, puede traerme la cuenta?
M: Son 30 pesos
R: Por un café?
M: Dos cafés, uno con leche y las tres medialunas
R: Yo pago mi café...
L: Claro... tenemos una discusión y el señor no quiere pagar...a usted le parece?
R: Pero si yo no lo...
L: Usted me invitó, ahora pague...
R: Pero si...
M: Pague o llamo a la policia
R (saca el dinero): Tome...
M: Gracias.

RICARDO sale del Café.

L: Esta pasado de vueltas por el trabajo, discúlpelo
M: Hace mucho que estan juntos?
L: En realidad no, pero en el fondo es una buena persona...

Entrevista I

Oficina.
POSTULANTE se presenta a una entrevista de trabajo. El FUTURO CONTRATANTE le da la espalda.

FUTURO CONTRATANTE (dándole la espalda): Y cúales son sus cualidades, aquellas que lo hacen idóneo para el empleo?
POSTULANTE: Bueno... tengo vasta y demostrable experiencia en el área...
FC: Interesante. Usted ya ha trabajado en una empresa de software?
P: No, en realidad hasta hace un tiempo me dedicaba al fútbol...jugaba de delantero
FC: Y por qué dejo el deporte?
P: En realidad el me dejó a mi...
FC: Y las lesiones pueden arruinar la carrera de cualquiera...
P: Para hablar con sinceridad nunca fui muy bueno...lo mio es otra cosa...
FC (volviéndose al POSTULANTE): Usted es un hombre inteligente, precavido, calculo que tomó los recaudos necesarios?
P (muy seguro de sí mismo) En eso usted tiene toda la razón...siempre me preocupé por no quedar fuera...
FC: Del sistema...
P: No, por no quedar fuera de juego...parece fácil, pero los defensores contrarios no son buenas personas...
FC (tomando la carpeta con el CV): Aquí dice que usted posee estudios en las mejores instituciones?
P: Por supuesto, tengo todos los estudios clínicos hechos en los mejores hospitales y clínicas de nuestro país...
FC: Me quiere usted decir que no tiene estudios ni preparación?
P: No tiene estudios ni preparación...
FC (irritado): Cómo dice?
P: Usted me pidio que le dijera eso...creo que puedo serle muy útil...
FC: Y para que puesto se está postulando usted?
P: Tengo las más altas expectativas...que puesto tiene uested?
FC: Subgerente de Recursos Humanos...
P: Entonces me gustaría empezar como Gerente de Recursos Humanos...
FC (sorprendido): Cómo dice?
P: Claro, no puedo pretender ocupar el puesto de director ni dejarlo a usted sin trabajo, por lo menos no todavía...
FC: En eso tiene un punto...
P (mirándose la corbata): Dónde? Me debo haber manchado....
FC (mirando nuevamente el CV): Y cuáles son sus pretensiones?
P: Quisiera poder viajar mucho, conocer una mujer, casarme y tener hijos, ser felices juntos...
FC: Qué?
P: Tiene razón...puede ser un hombre...estoy abierto a todas las posibilidades...
FC: Me refería a pretensiones económicas?
P: AH...como mínimo ganar lo mismo que usted...
FC: Para ir terminando...cuál es su propuesta?
P: Y me deja usted sin palabras, pero si quiere lo invito a tomar un café y nos vamos conociendo...y que el amor haga su magia....que le parece?
FC: Ok. Vamos a revisar su CV y lo estamos llamando.
P: Espero su llamado. Muchas Gracias.

POSTULANTE sale de la oficina tras guiñarle el ojo y hacerle una seña para que lo llame. El FUTURO CONTRATANTE llama a su secretaria.

FC: Norma, tiene los datos del señor que acaba de salir?
NORMA: Si señor...
FC: En cinco minutos llámelo y concerte una cita para esta tarde...
N: Que hago con el resto de los postulantes?
FC: Voy a seguir entrevistando...pero quiero seguir conversando con ese hombre tan interesante...

Para mi ET es un boludo

Descubrí un pensamiento (si, el muy desgraciado estaba escondido, detrás de las neuronas, junto a mi conciencia ciudadana) que quería hacerte llegar.
Miraba la tele cuando pasaron las imágenes del "ET". Recordé en ese momento mi felicidad al ver a ese ser, semejante a un falo, con su cara de idiota, y su voz chistosa, por no decir de idiota (tanto en inglés como traducida) y me puse a pensar en algo que ya te había comentado.

Si ET llegara a tu casa, y con esa voz (cree Spielberg que los extraterrestres tienen una voz tan molesta?) te pidiera tu telefono para llamar a su casa, vos, mi querido, que harías?

Analice la idea, mientras me rascaba el testículo izquierdo con la mano derecha, porque semejante pensamiento no puede ser dejado de lado tan a la ligera y merece por tanto toda la atención que se merece, siempre y cuando no este uno viendo a Rial o Canosa.

Yo creo que si tuviera delante a ese "falo intergaláctico" no le prestaría ni loco el teléfono. Imaginate, con lo caro que es utilizar tan preciado servicio, que nos permite por sobre todas las cosas enterarnos discando tres simples números (113) la hora, permitirle al idiota sideral ese, que parece de cera derretida, utilizarlo para llamar a su casa… sería bochornoso, además si es tan idiota como para perderse, o para olvidarse donde había dejado su nave espacial (la verdad que hay que ser tonto para no verla, es como no ver a la "Tota" caminando con una zunga), podría recordar el número telefónico de su casa? El mismo debe tener muchísimos nombres…si para llamar a Buenos Aires desde Asunción hay que marcar, codigo de pais, codigo de provincia, código de área, no olvidarse del 4 porque sino no llama, agregarle el 9 si es un celular….te imaginás lo que sería un número intergaláctico…por Dios!

Compra-Venta en Buenos Aires

El bar casi desierto. Son las 6 y media de la mañana del primer día de febrero. El calor y la humedad son insoportables.

FELICIO: Cuanto tarda...me parece que éste me dejo de garpe...

La puerta se abre movida por un viento cálido y sulfatado.

DIABLO: Bueno, por fin...el tráfico es un quilombo
FELICIO: El diablo?
DIABLO: Donde? (sorprendido)
FELICIO: Acaso no es usted Belcebú, Mefisto, Lucifer...
DIABLO: Era una broma, para romper un poco la monotonía. Veo que usted carece de varias cosas...
FELICIO: Eh?
DIABLO: Si, si...carece de sentido del humor, de gusto, de coeherencia...
FELICIO: Por qué lo dice?
DIABLO: Porque hace dos segundos que esta mojando una birome en el café...y tiene la medialuna guardada en el bolsillo interno de su saco...
FELICIO: Disculpe...(sonrojado)
DIABLO: (saca un talonario) Bueno, a lo que nos trajo aquí. Tengo entendido que desea vender su alma...
FELICIO: Si
DIABLO: Bueno, antes que nada necesito su numero de CUIL, un servicio a su nombre, y su resumen del banco...
FELICIO: Eh?!? No sabía de todos esos requisitos....
DIABLO: Mmmm...no tiene nada? Acaso no lo llamaron avisándole que documentación debía traer?
FELICIO: No...
DIABLO: Bueno, no se preocupe...algo se nos va a ocurrir..
FELICIO: Gracias a Dios, pensé que no ibamos a poder realizar esta transacción...
DIABLO: Primero que nada, deje de nombrarlo...
FELICIO: A quién? A Dios?
DIABLO: Si...no sea cosa que empiece a cobrar derechos de autor. Es por culpa de él que tengo que pedir todos esos documentos. Antes las cosas eran más fáciles...una firma con sangre y listo...
FELICIO: Pensé que ustedes estaban en guerra...
DIABLO: En guerra? Nada que ver...cada uno se ocupa de su mercado...yo compro almas...y el vende nubes...
FELICIO: Que modernos?
DIABLO: Que pelotudo...
FELICIO: Como dice?
DIABLO: Nada...dejemos de perder tiempo...por qué quiere vender su alma?
FELICIO: Bueno, en realidad no estoy muy seguro...cuáles son mis beneficios?
DIABLO: Depende...
FELICIO: De qué?
DIABLO: Del tamaño de su alma, y de que quiera a cambio de ella...
FELICIO: Lo que yo quiero (pensando)
DIABLO: No me diga que no lo tiene pensado....me hizo venir desde el infierno para hacerme estas preguntas....
FELICIO: Es que estuve llamándolo durante días y siempre lo mismo: "Gracias por aguardar lo atenderemos a la brevedad"
DIABLO: Si, los demonios se la pasan rascándose donde tendrían que tener las bolas....
FELICIO: Y por qué no los echa?
DAIBLO: Porque me hacen un paro...estan sindicalizados...creo que estan con el Gremio de Angeles, Demonios y Camioneros que lidera Perón...
FELICIO: Mmmm...entonces como se las arregla?
DIABLO: La verdad, como puedo...Le propongo algo, porque no coordinamos una nueva reunión...usted trae la documentación, y piensa lo que quiere por su alma...que le parece?
FELICIO: Perfecto...cuando?
DIABLO: La semana que viene a la misma hora...
FELICIO: Perfecto...
DIABLO: Ok...lo dejo que tengo que ir al Senado a ver a Cobos que quiere ser presidente en 2011...
FELICIO: En serio? Yo pensé que ya tenía ganadas las elecciones...con eso de la 125...
DIABLO: Que las va a tener ganadas....Nos vemos la semana que viene, entonces...
FELICIO: Hasta la semana que viene...

Creación

Las planicies del Edén. Las aves más hermosas cantan. Los arroyos y ríos, dulces como la miel, serpentéan suavemente por tierras cubiertas de alimentos y animales hermosos.
Un grito corta la tranquilidad.
DIOS: Gabriel! Gabriel! Ven aquí pequeño serafín carente de sexo!!
GABRIEL: Si mi Señor, para que me necesita Aquel que todo lo puede?
DIOS: Mira, mira.
GABRIEL: Tu dedo?
DIOS: Pajarraco insolente, mira mi nueva creación!
GABRIEL: Es hermosa, perfecta, increíble...que es?
DIOS: Acaso no se nota?
GABRIEL: Por supuesto, sin embargo, escucharlo de Tu voz...
DIOS: Déjate de ser condescendiente...
GABRIEL: Condescendiente?
DIOS: Acabo de inventar esa palabra, pero si no la comprendes, dejate de ser chupamedias, pelotudo...
GABRIEL: Mi Señor, no comprendo.
DIOS: Debí seguir el consejo de Zeus, no tendría que haber creado seres tan obedientes...
GABRIEL: Me hablas, Único Soberano de los Cielos...
DIOS: Para colmo no se callan, lo único que saben hacer es rendirme pleitesía. El único con el que podía conversar era Luzbel...
GABRIEL: Acaso has nombrado al Caído? Ordénalo mi Señor, y mis tropas atacaran a quien osó hacerte frente..
DIOS: Por Mí! Si Luzbel no hubiera tomado tanto Fernet...si no se hubiese puesto en pedo...quizás ahora tendría alguien con quien hablar....
GABRIEL: Señor, lo veo Triste...
DIOS: Increíble. Mirá, pedazo de pelotudo con alas...mira que hermoso es este nuevo ser...
GABRIEL: Todas Tus creaciones, son a mis ojos, hermosas, Señor...
DIOS: Bueno, Uno hace lo que puede.
GABRIEL: Y Tú todo lo puedes...
DIOS: Dejá de hablar como escritor de Biblias... lo llamaré homínido...
GABRIEL: Hermoso nombre, Santo Padre...
DIOS: No sé, quizás sea mejor otro nombre...a vos no se te ocurre nada...
GABRIEL: No me atrevería...
DIOS: Que pelotudo...a ver...mejor lo llamo hombre...si queda mejor...
GABRIEL: Perfecto...como todo...
DIOS: Callate, pajarraco... anda a buscarme el Olé que quiero ver como me fue en el Gran DT...
GABRIEL: Tú mandas, mi Señor...
DIOS: Bla, bla,bla... A este hombre lo voy a hacer distinto...le voy a dar la posibilidad de elegir...lo voy a llamar libre albedrío...si, va a ser perfecto, bueno, no tanto como Yo, pero por lo menos va a ser divertido...Le voy a contar a los muchachos lo que se me ocurrió...y de paso, nos tomamos unas birras.

Diálogo subterraneo

Romualdo: Buenas tardes, como esta usted?
Evaristo: Sentado...con calor....y usted?
Romualdo: Cansado, y ahora que se levantó el señor, sentado también...
Evaristo: Escuchó las noticias?
Romualdo: Qué?...
Evaristo: Veo que todavía no ha mejorado su sordera...
Romualdo: La verdad que no me gusta mucho el disco de Cordera, me gustaba más cuando andaba en pijama con la Bersuit...
Evaristo: Cierto, pero no deja de ser un aire fresco, una nueva apuesta...
Romualdo: No sabría decirle, pero confió en su vista, y si usted dice que la señorita que bajo estaba puesta le creo...
Evaristo: Que lee?
Romualdo: Depende de la hora y el lugar...
Evaristo: Y eso como es?
Romualdo: Si es de mañana y estoy en el baño, leo el suplemento deportivo...en caso de ser en horario de oficina, algún libro...y por la noche antes de ir a dormir, leo el prospecto de mis remedios para no confundirlos...
Evaristo: Algo bueno?
Romualdo: No sabría decirle, para mi todas las pastillas tienen el mismo efecto..
Evaristo: Cuál?
Romualdo: Cagadera...
Evaristo: Huelo...y como lo lleva?
Romualdo: Pañales para adultos...
Evaristo: Han salvado a la humanidad...
Romualdo: Y al personal doméstico...se imagina tener el pantalón cagado y que la pobre doméstica tenga que limpiarlo...me moriría de la vergüenza...
Evaristo: Pero es su trabajo?
Romualdo: A usted le gustaría limpiar la mierda de otra persona?
Evaristo: Realmente no...
Romualdo: Saliendo de tema...ayer leía un libro de Cristian. O. Ronaldo
Evaristo: Y como va?
Romualdo: Mejorando, realmente leo cada vez mejor...

Próxima Estación: Diagonal Norte

Evaristo: Es mi parada
Romualdo: Veo que tomó la pastillita azul..
Evaristo: Si, hoy tengo tiroteo con mi mujer...
Romualdo: Lo felicito
Evaristo: No me haga poner colorado...es lo que la naturaleza me dio...
Romualdo: Lo envidio
Evaristo: Por favor, no es para tanto...
Romualdo: No sea modesto, tiene usted una mujer hermosa y debe estar orgulloso
Evaristo: Bueno, le agradezco.
Romualdo: Esta es su estación?
Evaristo: Prefiero el invierno..
Romualdo: Que casualidad, yo también.
Evaristo: Es que uno puede abrigarse contra el frio pero el calor....
Romualdo: Nunca pensé que fuera usted racista, el color no importa...
Evaristo: Ahí disiento con usted, si se viste usted de rojo delante de un toro no le va a ir bien...
Romualdo: Tiene usted razón...

Estación: Diagonal Norte

Evaristo: Hasta mañana
Romualdo: Hasta mañana

Conversación en fila

A: Disculpe, esta es la fila?
B: No, es un proyecto artístico...
A: Mire usted, y yo que siempre soñé con ser artista...
B: En serio? No tiene cara de artista...
A: Y cara de que tengo?
B: Estúpido!
A: No me parece que tengamos la suficiente confianza como para que me insulte...
B: Idiota!
A: Creo que se esta extralimitando...
B: No lo comprendo...
A: Que esta fuera de los límites de la fila...
B: Muchas gracias...
A: Hace mucho que esta en el proyecto?
B: Hace unas horas...
C: Esta es la fila?
A: Aguarde su turno, por favor...
B: La gente es maleducada...interrumpe una conversación sin la menor consideración...
A: Usted es un poeta?
B: Como dice?
A: Quizás no lo notó pero habló usted en rima...
B: Hable encima suyo, le pido me disculpe...
A: No se preocupe...
B: Muy agradecido, y usted porque se acerca a la fila?
A: No era un proyecto artístico...
B: Veo que la ironía no esta entre sus fuertes...
A: Notó usted que soy militar, que perspicaz...
B: Realmente no, pero ahora que lo dice, noto que tiene usted uniforme...ejército?
A: Todas las mañanas, cuatro horas en el gimnasio....
B: Se le nota en el físico...
A: La fila se mueve, que número tiene?
B: Número?
A: Allí, no ve el cartel...
Cartel: Saque número y será atendido
B: No lo puedo creer...
A: Que sucede?
B: No tengo número...
A: Entonces debe tomar uno y ocupar el lugar tras el recién llegado...
B: Muchas gracias por su ayuda...
A: De nada...