Diálogo subterraneo

Romualdo: Buenas tardes, como esta usted?
Evaristo: Sentado...con calor....y usted?
Romualdo: Cansado, y ahora que se levantó el señor, sentado también...
Evaristo: Escuchó las noticias?
Romualdo: Qué?...
Evaristo: Veo que todavía no ha mejorado su sordera...
Romualdo: La verdad que no me gusta mucho el disco de Cordera, me gustaba más cuando andaba en pijama con la Bersuit...
Evaristo: Cierto, pero no deja de ser un aire fresco, una nueva apuesta...
Romualdo: No sabría decirle, pero confió en su vista, y si usted dice que la señorita que bajo estaba puesta le creo...
Evaristo: Que lee?
Romualdo: Depende de la hora y el lugar...
Evaristo: Y eso como es?
Romualdo: Si es de mañana y estoy en el baño, leo el suplemento deportivo...en caso de ser en horario de oficina, algún libro...y por la noche antes de ir a dormir, leo el prospecto de mis remedios para no confundirlos...
Evaristo: Algo bueno?
Romualdo: No sabría decirle, para mi todas las pastillas tienen el mismo efecto..
Evaristo: Cuál?
Romualdo: Cagadera...
Evaristo: Huelo...y como lo lleva?
Romualdo: Pañales para adultos...
Evaristo: Han salvado a la humanidad...
Romualdo: Y al personal doméstico...se imagina tener el pantalón cagado y que la pobre doméstica tenga que limpiarlo...me moriría de la vergüenza...
Evaristo: Pero es su trabajo?
Romualdo: A usted le gustaría limpiar la mierda de otra persona?
Evaristo: Realmente no...
Romualdo: Saliendo de tema...ayer leía un libro de Cristian. O. Ronaldo
Evaristo: Y como va?
Romualdo: Mejorando, realmente leo cada vez mejor...

Próxima Estación: Diagonal Norte

Evaristo: Es mi parada
Romualdo: Veo que tomó la pastillita azul..
Evaristo: Si, hoy tengo tiroteo con mi mujer...
Romualdo: Lo felicito
Evaristo: No me haga poner colorado...es lo que la naturaleza me dio...
Romualdo: Lo envidio
Evaristo: Por favor, no es para tanto...
Romualdo: No sea modesto, tiene usted una mujer hermosa y debe estar orgulloso
Evaristo: Bueno, le agradezco.
Romualdo: Esta es su estación?
Evaristo: Prefiero el invierno..
Romualdo: Que casualidad, yo también.
Evaristo: Es que uno puede abrigarse contra el frio pero el calor....
Romualdo: Nunca pensé que fuera usted racista, el color no importa...
Evaristo: Ahí disiento con usted, si se viste usted de rojo delante de un toro no le va a ir bien...
Romualdo: Tiene usted razón...

Estación: Diagonal Norte

Evaristo: Hasta mañana
Romualdo: Hasta mañana

Conversación en fila

A: Disculpe, esta es la fila?
B: No, es un proyecto artístico...
A: Mire usted, y yo que siempre soñé con ser artista...
B: En serio? No tiene cara de artista...
A: Y cara de que tengo?
B: Estúpido!
A: No me parece que tengamos la suficiente confianza como para que me insulte...
B: Idiota!
A: Creo que se esta extralimitando...
B: No lo comprendo...
A: Que esta fuera de los límites de la fila...
B: Muchas gracias...
A: Hace mucho que esta en el proyecto?
B: Hace unas horas...
C: Esta es la fila?
A: Aguarde su turno, por favor...
B: La gente es maleducada...interrumpe una conversación sin la menor consideración...
A: Usted es un poeta?
B: Como dice?
A: Quizás no lo notó pero habló usted en rima...
B: Hable encima suyo, le pido me disculpe...
A: No se preocupe...
B: Muy agradecido, y usted porque se acerca a la fila?
A: No era un proyecto artístico...
B: Veo que la ironía no esta entre sus fuertes...
A: Notó usted que soy militar, que perspicaz...
B: Realmente no, pero ahora que lo dice, noto que tiene usted uniforme...ejército?
A: Todas las mañanas, cuatro horas en el gimnasio....
B: Se le nota en el físico...
A: La fila se mueve, que número tiene?
B: Número?
A: Allí, no ve el cartel...
Cartel: Saque número y será atendido
B: No lo puedo creer...
A: Que sucede?
B: No tengo número...
A: Entonces debe tomar uno y ocupar el lugar tras el recién llegado...
B: Muchas gracias por su ayuda...
A: De nada...

Sobre la Pelotudez. Conociendo al Dr. Comemieda

El Dr. Evaristo Comemieda, siguiendo con los estudios que le han dado fama mundial (según sus propias palabras, las cuales este cronista no ha logrado verificar y mucho menos le interesa hacerlo) ha publicado su nuevo trabajo.
Sus investigaciones han estado centradas desde el comienzo en la pelotudez. En su propias palabras: “…este sindróme, tan común en habitantes de la República Argentina me ha atraído desde muy joven…quizás el hecho de ser argentino, y de ser por cierto un pelotudo, me han fogoneado para buscar una explicación que nos acerque, a mi y a mis hermanos pelotudos, al resto de las personas dado que los pelotudos nos sentimos muchas veces solos y nos gusta, como a todos, que de vez en cuando nos hagan un mimo…”
Su primer publicación, una “tirada” de 100 ejemplares, que fueron a parar de las librerías a las montañas de basura del CEAMSE, de ahí las comillas en la palabra tirada, titulada “Pelotudo. Usted puede ser uno” tuvo muy buenas críticas. Las mismas, reunidas en un tomo de más de 100 páginas, ganaron el Premio Clarín al mejor ensayo.
Esos reveses no detuvieron al catedrático, quien en sus años mozos alega haber sido un tenista con futuro, y haciendo gala de su devolución a dos manos, según sus propias palabras su mejor golpe, redoblo la apuesta, publicando su segundo libro, “No sea uno…este es un pelotudo”, en cuya tapa aparecía una foto de él tras una noche de borrachera en “Las Toninas”.
Este libro recibió una aceptación más cálida que el anterior, fue a parar a los incineradores de SOMISA que atravesaba en esos momentos problemas con el abastecimiento de combustible. El Dr. Comemieda sufrió mucho pero la industria metalúrgica tuvo su mejor balance en más de cincuenta años.
En este, su último trabajo (este cronista espera con fervor que sea su último trabajo), el investigador dobla la apuesta. Según sus palabras: “…he descubierto que la pelotudez es contagiosa…mis estudios me han llevado de aquí para allá, de un sanatorio neuropsiquiátrico a otro, pero una vez que obtuve el alta me puse a trabajar…fui cadete, mozo, empanada de carne de Solo Empanadas, pero nunca olvide mi pasión. Así mientras bailaba con mis compañeras empanadas descubrí como mi sindróme comenzaba a afectarlas. Uno de mis compañeros, un excelente alumno de la facultad de Bellas Artes Ricardo Fort, dejó sus estudios para dedicarse de lleno al perfeccionamiento de la danza de la empanada de Jamón y Queso…otro dejo sus estudios clínicos en un banco y esa misma tarde lo atropello un colectivo, y al llegar al hospital murió cuando le administraron la extremaunción, el diagnóstico: era agnóstico, y no soportó el descubrir la existencia de Dios…” Por desgracia el libro, “Cuidado. Pelotudo Contagioso” ha salido a la venta. Y para mi asombro ha superado en ventas a García Marquez, Borges, Cortazar y Bioy Casares. Los vendedores explican que las nuevas generaciones se sienten identificadas con el autor, lo cual hace pensar que la Argentina esta repleta de pelotudos (N.del A: ciertamente esto no esta demostrado únicamente por las ventas de este libro, basta leer los diarios para notarlo)
Es, ante la situación mencionada, el deseo de este cronista que las autoridades defiendan a los ciudadanos poniendo fin a este hombre y propone desde su más humilde y humana misericordia, que se fusile en la plaza pública a semejante idiota, perdón el preferiría que lo llamara pelotudo, para evitar la pérdida completa de cualquier posibilidad de progreso.

La verdad sobre los Gladiadores

Augusto: Es nuevo?
Tiberio: Este vejestorio, no…es de la temporada pasada….
Augusto: A mi me parece que está bastante bien…los colores resaltan su bronceado…
Tiberio: Le agradezco…no estaba seguro de utilizar estos trapos para una presentación ante semejante multitud…
Augusto: No…su vestimenta es la adecuada, es europea?
Tiberio: Para serle honesto, la compre en una feria, aquí cerca del Vomitorium Público…
Augusto: En el Saladium… he oído que sus precios son accesibles y la calidad no esta mal…
Tiberio: Ciertamente. Estoy un poco nervioso. Es la primera vez que me presentó en la Capital, mire…me tiemblan las piernas como las de una virgen vestal en su primer sacrificio….
Augusto: Me parecía que por su acento no era usted de estas regiones. Magnesia?
Tiberio: No, gracias, estoy bien del estómago…
Augusto: No, creo que por segunda vez mal interpretó mi pregunta…
Tiberio: Por segunda vez?
Augusto: No importa, es usted de la región de Magnesia?
Tiberio: No, soy de Galicia…
Augusto: Galo…
Tiberio: No, gallego…
Augusto: No estoy familiarizado con ese lugar…
Tiberio: No se pierde de nada. Es un lugar como cualquier otro, con gente, calles, casas, algún que otro perro, y mucho olor a sudor…
Augusto: Suena agradable…
Tiberio: Si, suena agradable cuando uno está alejado…el olor es bastante penetrante…pero algunos de nuestros más inteligentes sabios han ideado un plan para evitar el mal olor…
Augusto: El baño? Aquí lo utilizamos hace muchos años…ha salvado nuestra civilización…
Tiberio: Esta usted loco…no, los sabios gallegos han decidido que embadurnando las calles con desperdicios los malos olores corporales se desvanecen…
Augusto: Me sorprende esa idea…quizás podríamos aplicarla aquí…lo del baño, para serle honesto, no me agradó nunca.
Tiberio: Sabe usted cuanto falta para nuestra entrada? La ansiedad me carcome las entrañas…
Augusto: Debemos esperar que termine de hablar el presentador…
Tiberio: La gorda? Conocía la expresión de hasta que la gorda cante pero nunca la había presenciado…
Augusto: Ese es el emperador…y ha bajado unos cuanto kilos…
Tiberio: Donde? En el puerto?
Augusto: Que nadie lo oiga, el emperador es muy celoso de su aspecto…
Tiberio: Y lo bien que hace, me parece que su aspecto lo engaña con el resto de los hombres de la capital…

Centurión: Gladiadores, preparados!!!!

Tiberio: Estoy bien maquillado?… esta seguro que no me queda mal este taparrabos?…creo que se me corrió la media de red…
Augusto: No se preocupe, esta usted perfecta… Béseme para la buena suerte…
Tiberio: Siempre y cuando usted me bese a mi…Ay! Disculpe, le corrí el rouge…a ver, deje que lo pinto de nuevo…
Augusto: A que se dedicaba usted en Galicia?
Tiberio: Mercenario, pero toda mi vida quise ser estilista…
Augusto: Creo que debería seguir sus sueños…
Tiberio: Tiene usted toda la razón…en cuanto terminemos con esto, lo invito a mi casa y le muestro mis bosquejos…
Augusto: Encantada…bueno, ahí nos llaman. Acomodese el casco asi no le arruina el peinado…buena suerte, hermosa…
Tiberio: Buena suerte para usted, preciosa…

El mural (homenaje humilde a los Monty Python´s)

Secretario: Señor...
Presidente: Siiiiiii!!!
Secretario: Ha llegado el pintor....
Presidente: Qué pintor??...Y si me llega a contestar el que te pinta con techesco lo mando fusilar...que mierda!
Secretario: Eh....ehe...El pintor encargado del mural...se acuerda, el que mando hacer para el 25 de Mayo, por el Bicentenario...
Presidente: Ah....si, ahora me acuerdo de ese idiota sin talento, cuyo mayor logro es llamarse Miguel Ángel...Miguel Ángel Gutierrez....si no fuera porque mi esposa siente que necesitamos hacer ese mural....
Secretario: Señor presidente....
Presidente: Cuántas veces le dije que no me interrumpa? Se acuerda que le paso la última vez, no?!?
Secretario: Si, disculpe señor, todavía me duelen los huevitos....Sucede que esta usted en altavoz...
Presidente: Pero usted es idiota, haga pasar al otro idiota y usted vaya al cuarto de los castigos...y espereme preparado...

Miguel Angel: Señor presidente, como esta usted...
Presidente: Podría estar mejor, quiere que le sea sincero estoy para la mierda...y la culpa de todo eso la tiene usted...
Miguel Ángel: Yo? Por qué?
Presidente: Usted es hermano de mi secretario?
Miguel Angel: No, por?
Presidente: Como habia escuchado en la radio que la pelotudez es hereditaria pense que eran parientes...
Miguel Angel: Señor presidente, soy un artista!!
Presidente: Un artista de mierda, un pelotudo que usa una brocha para hacer pelotudeces con colores....
Miguel Angel: Snif...snif...snif
Presidente: No me diga que también es sensible como el boludo de mi secretario...vamos hombre, si lo que digo es la pura verdad....no se ponga triste....
Miguel Angel: No me pongo triste...snifs... sus palabras...snif...me recordaron las palabras de mi primer maestro de pintura....snif...estoy conmovido....snif...no perdí mi toque...
Presidente: Volvamos a la pintura...
Miguel Angel: Si...esta oficina necesitaría otro color, le recomiendo uno pastel que le resalte el color de su piel...
Presidente: Estoy de acuerdo, pero yo hablaba del mural....
Miguel Angel: Que le pareció? Le gusto?
Presidente: Es una cagada....una mierda....
Miguel Angel: Tantos halagos, usted hace que uno se sonroje...
Presidente: Dejese de estupideces, y deje de frotarse contra mi pierna...El mural esta mal
Miguel Angel: Que tiene de malo? Lo hice como usted pidio...
Presidente: Donde le pedi que hiciera a Belgrano en sunga jugando con una pelota de playa?
Miguel Angel: Fue una licencia artística...
Presidente: Parece mas una licencia de un neuropsiquiátrico...
Miguel Angel: Bueno...bueno...lo cambio....pero el resto esta bien...no?
Presidente: Sus padres eran hermanos?
Miguel Angel: Si...los conoció?
Presidente: No...sólo un presentimiento...Además de Belgrano en sunga, usted pintó a San Martín en un caballo de calesita, a Perón con guantes de payaso y a la Justica con una vincha y haciendo top-less...ahora ve que es lo que esta mal??
Miguel Angel: Le faltan colores, pero crei que usted quería un mural que representara los primeros años de nuestro amado país...
Presidente: Mire...vaya y cambie el mural...hagalo como Dios manda....

DIOS: A no...a mi no me metan en estas cosas, ya bastante tengo con el otro Miguel Angel que cuando pinto la Capilla Sixtina, no puso a mis otros hijos lo cual me trajo un quilombo con la San Puta....

Superman y el sexologo

Paciente: Necesito hablar con el doctor, es urgente...
Recepcionista: Espere su turno
Paciente: Es que no entiende que es de vida o muerte...
Recepcionista: Lo entiendo, pero tiene que esperar, el doctor esta ocupado en este momento.
Paciente: Me esta tomando el pelo..si la puerta del consultorio esta abierta, y veo al doctor jugando al solitario en la computadora...
Recepcionista: Voy a consultar. Doctor, aca hay un pelotudo que esta impaciente por verlo.
Doctor: Hagalo pasar
Paciente: Usted es una maleducada...acaso no se da cuenta quien soy?
Recepcionista: Puede pasar.

Paciente: Doctor su asistente es una maleducada...
Doctor: Esa era la urgencia...para eso no necesitaba interrumpirme, estaba a punto de romper el record...
Paciente: No...no era por eso que quería verlo...Tengo un problema
Doctor: Creo que tiene más que uno...se escapo de una Fiesta de Disfraces....
Paciente: De que me habla doctor, no estoy disfrazado, soy Superman...
Doctor: Disculpe pero no soy psiquiatra, soy especialista en sexualidad masculina...
Paciente: Lo sé, y por eso vengo a verlo....
Doctor: Bueno, antes que nada digame sus datos...
Paciente: Ok
Doctor: Digame nombre completo, fecha y lugar de nacimiento...
Paciente: Necesita mi nombre real o el que utilizo en este planeta...
Doctor: Si va a empezar con esas pelotudeces de soy Superman y Clark Kent le voy a pedir que se retire....
Paciente: Acaso usted sabe mi secreto?
Doctor: Puede decirme sus datos o no?
Paciente: Mi nombre es Kal-El, naci en el planeta Kriptón, en el año 2790 de la era de Krg...
Doctor: Muy bien...Ya pasadas estas formalidades, digame que le esta pasando...
Paciente: La verdad no se como explicarlo, me da mucha vergüenza...
Doctor: Vamos hombre, no sea tímido, necesita Viagra o algo de ese estilo...no hay problema ya mismo le doy la receta...
Paciente: No, no es eso, doctor...lo que pasa es que ....mejor se lo muestro...
Doctor: A ver....
Paciente: Ve doctor, esto no es normal...
Doctor: Yo no veo nada...a simple vista esta todo perfecto, un poco irritado y rasapado....le voy a dar una crema para la irritación...
Paciente: Es que no lo ve....
Doctor: Qué no veo?
Paciente: Le voy a explicar...estabamos en una fiesta con los miembros de la Liga de la Justicia...Empezamos a tomar, mezclamos un poco de kriptonita azul, verde y roja y nos pegamos un viaje....
Doctor: Le repito que si va a decirme pelotudeces le voy a tener que pedir que se retire....
Paciente: No en serio...bueno la cosa es que todo terminó en una orgía...y ahí mismo, sin darme cuenta....pero mejor que se lo cuente él...
Doctor: Quién? Si aca estamos usted y yo...
Paciente: El hombre invisible....
Doctor: Usted esta completamente loco...
Hombre Invisible: No doctor, no esta loco, lo que esta es rompiendome el orto hace cuatro horas y no hay forma de sacarmela....

La verdad sobre la boludez

Era un tipo raro.
Tenía cara de boludo, actuaba como boludo, decía boludeces...bah, era un tremendo boludo.
Su cuerpo se había desarrollado demasiado rápido. Cuando caminaba parecía tropezarse con sus piernas. (Ni hablar cuando practicaba algún deporte, cuando sus piernas no coordinaban)
Era feo, las chicas lo mirabana y se reían de él.
Obviamente no era un tipo muy inteligente. Escribía mal, se expresaba mal... el pibe hacía todo mal.
Recuerdo que cuando nos juntabamos a jugar al fútbol lo llamabamos para divertirnos un rato (si eramos uns hijos de puta, pero eramos chicos, lo cual no justifica de ninguna manera semejante actitud, pero nos divertíamos sanamente) viéndolo patear la pelota a cualquier lado o cayéndose al errarle.
Un día, debe haber sido al principio del año, cuando las clases comenzaban. No lo vimos más. Había cambiado de colegio.
Quizás nuestro desprecio o nuestra burla lo habían lastimado.
Ese mismo año, cuando llegó la época de las fiestas de egresados, nos cruzamos con el "boludo". Para nuestro asombro, y nuestra envidia, lo vimos distinto. Tenía la misma cara, hablaba igual y seguía moviéndose como un boludo. Pero a pesar de todas esas cosas, algo había cambiado.
Cuando lo saludamos, nos miró y rápidamente volvió la vista para señalarnos con sus ojos (quizás lo único normal que tenía eran sus ojos) la chica que se acercaba. Un muchacha hermosa, creo que era morocha, una chica a la que nosotros no nos acercaríamos por considerarla fuera de nuestro nivel.
"Mi novia" dijo el boludo y sonrió. Nos quedamos en silencio intentando comprender semejante desequilibrio en las fuerzas de la naturaleza, o del mismísimo universo.
Esa noche la pasamos tomando, intentando habilitar con alcohol una parte de nuestro cerebro que pudiese comprender el por qué de esa situación.
"Cómo podía el boludo haber conseguido semejante mujer?" era la premisa que nos unía en nuestra ronda de perdedores alcohólicos.
Llegamos a una conclusión. A veces no importa si uno es un boludo. Basta tener un poco de chamullo, o un buen cuerpo, o un miembro sexual importante, o una billetera abultada.
Por eso, no despreciemos al boludo. Todo lo contrario. Hagamonos amigos de los boludos. Ahora que lo pienso, yo también estuve en una situación así, presentando a mi mujer y que los demás se quedaran en silencio.
Que hijos de puta...a mi también me consideraban un boludo....