El mural (homenaje humilde a los Monty Python´s)

Secretario: Señor...
Presidente: Siiiiiii!!!
Secretario: Ha llegado el pintor....
Presidente: Qué pintor??...Y si me llega a contestar el que te pinta con techesco lo mando fusilar...que mierda!
Secretario: Eh....ehe...El pintor encargado del mural...se acuerda, el que mando hacer para el 25 de Mayo, por el Bicentenario...
Presidente: Ah....si, ahora me acuerdo de ese idiota sin talento, cuyo mayor logro es llamarse Miguel Ángel...Miguel Ángel Gutierrez....si no fuera porque mi esposa siente que necesitamos hacer ese mural....
Secretario: Señor presidente....
Presidente: Cuántas veces le dije que no me interrumpa? Se acuerda que le paso la última vez, no?!?
Secretario: Si, disculpe señor, todavía me duelen los huevitos....Sucede que esta usted en altavoz...
Presidente: Pero usted es idiota, haga pasar al otro idiota y usted vaya al cuarto de los castigos...y espereme preparado...

Miguel Angel: Señor presidente, como esta usted...
Presidente: Podría estar mejor, quiere que le sea sincero estoy para la mierda...y la culpa de todo eso la tiene usted...
Miguel Ángel: Yo? Por qué?
Presidente: Usted es hermano de mi secretario?
Miguel Angel: No, por?
Presidente: Como habia escuchado en la radio que la pelotudez es hereditaria pense que eran parientes...
Miguel Angel: Señor presidente, soy un artista!!
Presidente: Un artista de mierda, un pelotudo que usa una brocha para hacer pelotudeces con colores....
Miguel Angel: Snif...snif...snif
Presidente: No me diga que también es sensible como el boludo de mi secretario...vamos hombre, si lo que digo es la pura verdad....no se ponga triste....
Miguel Angel: No me pongo triste...snifs... sus palabras...snif...me recordaron las palabras de mi primer maestro de pintura....snif...estoy conmovido....snif...no perdí mi toque...
Presidente: Volvamos a la pintura...
Miguel Angel: Si...esta oficina necesitaría otro color, le recomiendo uno pastel que le resalte el color de su piel...
Presidente: Estoy de acuerdo, pero yo hablaba del mural....
Miguel Angel: Que le pareció? Le gusto?
Presidente: Es una cagada....una mierda....
Miguel Angel: Tantos halagos, usted hace que uno se sonroje...
Presidente: Dejese de estupideces, y deje de frotarse contra mi pierna...El mural esta mal
Miguel Angel: Que tiene de malo? Lo hice como usted pidio...
Presidente: Donde le pedi que hiciera a Belgrano en sunga jugando con una pelota de playa?
Miguel Angel: Fue una licencia artística...
Presidente: Parece mas una licencia de un neuropsiquiátrico...
Miguel Angel: Bueno...bueno...lo cambio....pero el resto esta bien...no?
Presidente: Sus padres eran hermanos?
Miguel Angel: Si...los conoció?
Presidente: No...sólo un presentimiento...Además de Belgrano en sunga, usted pintó a San Martín en un caballo de calesita, a Perón con guantes de payaso y a la Justica con una vincha y haciendo top-less...ahora ve que es lo que esta mal??
Miguel Angel: Le faltan colores, pero crei que usted quería un mural que representara los primeros años de nuestro amado país...
Presidente: Mire...vaya y cambie el mural...hagalo como Dios manda....

DIOS: A no...a mi no me metan en estas cosas, ya bastante tengo con el otro Miguel Angel que cuando pinto la Capilla Sixtina, no puso a mis otros hijos lo cual me trajo un quilombo con la San Puta....

Superman y el sexologo

Paciente: Necesito hablar con el doctor, es urgente...
Recepcionista: Espere su turno
Paciente: Es que no entiende que es de vida o muerte...
Recepcionista: Lo entiendo, pero tiene que esperar, el doctor esta ocupado en este momento.
Paciente: Me esta tomando el pelo..si la puerta del consultorio esta abierta, y veo al doctor jugando al solitario en la computadora...
Recepcionista: Voy a consultar. Doctor, aca hay un pelotudo que esta impaciente por verlo.
Doctor: Hagalo pasar
Paciente: Usted es una maleducada...acaso no se da cuenta quien soy?
Recepcionista: Puede pasar.

Paciente: Doctor su asistente es una maleducada...
Doctor: Esa era la urgencia...para eso no necesitaba interrumpirme, estaba a punto de romper el record...
Paciente: No...no era por eso que quería verlo...Tengo un problema
Doctor: Creo que tiene más que uno...se escapo de una Fiesta de Disfraces....
Paciente: De que me habla doctor, no estoy disfrazado, soy Superman...
Doctor: Disculpe pero no soy psiquiatra, soy especialista en sexualidad masculina...
Paciente: Lo sé, y por eso vengo a verlo....
Doctor: Bueno, antes que nada digame sus datos...
Paciente: Ok
Doctor: Digame nombre completo, fecha y lugar de nacimiento...
Paciente: Necesita mi nombre real o el que utilizo en este planeta...
Doctor: Si va a empezar con esas pelotudeces de soy Superman y Clark Kent le voy a pedir que se retire....
Paciente: Acaso usted sabe mi secreto?
Doctor: Puede decirme sus datos o no?
Paciente: Mi nombre es Kal-El, naci en el planeta Kriptón, en el año 2790 de la era de Krg...
Doctor: Muy bien...Ya pasadas estas formalidades, digame que le esta pasando...
Paciente: La verdad no se como explicarlo, me da mucha vergüenza...
Doctor: Vamos hombre, no sea tímido, necesita Viagra o algo de ese estilo...no hay problema ya mismo le doy la receta...
Paciente: No, no es eso, doctor...lo que pasa es que ....mejor se lo muestro...
Doctor: A ver....
Paciente: Ve doctor, esto no es normal...
Doctor: Yo no veo nada...a simple vista esta todo perfecto, un poco irritado y rasapado....le voy a dar una crema para la irritación...
Paciente: Es que no lo ve....
Doctor: Qué no veo?
Paciente: Le voy a explicar...estabamos en una fiesta con los miembros de la Liga de la Justicia...Empezamos a tomar, mezclamos un poco de kriptonita azul, verde y roja y nos pegamos un viaje....
Doctor: Le repito que si va a decirme pelotudeces le voy a tener que pedir que se retire....
Paciente: No en serio...bueno la cosa es que todo terminó en una orgía...y ahí mismo, sin darme cuenta....pero mejor que se lo cuente él...
Doctor: Quién? Si aca estamos usted y yo...
Paciente: El hombre invisible....
Doctor: Usted esta completamente loco...
Hombre Invisible: No doctor, no esta loco, lo que esta es rompiendome el orto hace cuatro horas y no hay forma de sacarmela....

La verdad sobre la boludez

Era un tipo raro.
Tenía cara de boludo, actuaba como boludo, decía boludeces...bah, era un tremendo boludo.
Su cuerpo se había desarrollado demasiado rápido. Cuando caminaba parecía tropezarse con sus piernas. (Ni hablar cuando practicaba algún deporte, cuando sus piernas no coordinaban)
Era feo, las chicas lo mirabana y se reían de él.
Obviamente no era un tipo muy inteligente. Escribía mal, se expresaba mal... el pibe hacía todo mal.
Recuerdo que cuando nos juntabamos a jugar al fútbol lo llamabamos para divertirnos un rato (si eramos uns hijos de puta, pero eramos chicos, lo cual no justifica de ninguna manera semejante actitud, pero nos divertíamos sanamente) viéndolo patear la pelota a cualquier lado o cayéndose al errarle.
Un día, debe haber sido al principio del año, cuando las clases comenzaban. No lo vimos más. Había cambiado de colegio.
Quizás nuestro desprecio o nuestra burla lo habían lastimado.
Ese mismo año, cuando llegó la época de las fiestas de egresados, nos cruzamos con el "boludo". Para nuestro asombro, y nuestra envidia, lo vimos distinto. Tenía la misma cara, hablaba igual y seguía moviéndose como un boludo. Pero a pesar de todas esas cosas, algo había cambiado.
Cuando lo saludamos, nos miró y rápidamente volvió la vista para señalarnos con sus ojos (quizás lo único normal que tenía eran sus ojos) la chica que se acercaba. Un muchacha hermosa, creo que era morocha, una chica a la que nosotros no nos acercaríamos por considerarla fuera de nuestro nivel.
"Mi novia" dijo el boludo y sonrió. Nos quedamos en silencio intentando comprender semejante desequilibrio en las fuerzas de la naturaleza, o del mismísimo universo.
Esa noche la pasamos tomando, intentando habilitar con alcohol una parte de nuestro cerebro que pudiese comprender el por qué de esa situación.
"Cómo podía el boludo haber conseguido semejante mujer?" era la premisa que nos unía en nuestra ronda de perdedores alcohólicos.
Llegamos a una conclusión. A veces no importa si uno es un boludo. Basta tener un poco de chamullo, o un buen cuerpo, o un miembro sexual importante, o una billetera abultada.
Por eso, no despreciemos al boludo. Todo lo contrario. Hagamonos amigos de los boludos. Ahora que lo pienso, yo también estuve en una situación así, presentando a mi mujer y que los demás se quedaran en silencio.
Que hijos de puta...a mi también me consideraban un boludo....

Bloqueo Literario

Hace varios días que no puedo concentrarme.
Mis objetivos, desde mi más tierna adolescencia, estuvieron centrados en dos cosas: las mujeres y la escritura. El primero de ellos lo conseguí, me casé con la mujer más hermosa del mundo. Pasamos los días juntos, compartiendo, conversando, discutiendo...lo que un matrimonio hace comunmente.
El problema se centra en el segundo de mis objetivos. Si bien no me considero un escritor (para serlo uno debería tener publicada alguna obra, yo a lo máximo que llegue fue a imprimir -en una impresora de cinta- un cuento largo que escribí hace 12 años...)siempre escribí mis emociones. Esa actitud ante la vida me dio tanto satisfacciones como tristezas (centradas en falta de capacidad de comunicarme con las mismas palabras que utilizaba para escribir, como verán era lo que se dice un pelotudo adolescente). Pero no quiero desviarme del tema.
Durante esos años, los hermosos y dolorosos años de la escuela secundaria mi capacidad creativa, esa facilidad que un adolescente tiene para evadirse del mundo que odia, lo odia y que desea cambiar para obtener, en mi caso una mujer, estaba en su pico más alto. Escribía sin parar, a veces permanecía despierto noches enteras escribiendo. Muy pocas veces destruí, perdí u olvidé intencionalmente algo que había escrito.
Sin embargo, los años pasaron.
Pasé por etapas diversas, oscuras algunas, luminosas otras. Empecé terapia, dejé terapia. Escuché heavy metal, rock progresivo, música clásica, pop inglés, pop norteamericano (pero nunca escuché cumbia, eso lo puedo decir con orgullo). Probé drogas, dejé las drogas. Aumenté de peso hasta parecer un tonel (quizás debí aclarlo antes, en mi adolescencia era obeso), bajé casi 50 kilos en menos de un año...Ese momento, ese acto quirúrgico y definitivo, por el adelgazamiento, dio muerte a mi vida adolescente.
Pesando entre 75 y 80 kilos, mi vida social nació. Dejé de lado las palabras escritas, las ilusiones en el papel, para lanzarme al abordaje y descubrir mi capacidad de conquista. La marca que fomentaba el desprecio del sexo femenino había desaparecido. Era un hombre nuevo.
Para no extenderme demasiado en detalles, les diré que en un año viví mucho más que en veintitantos. Sufrí el engaño. Engañe. Me abandonaron y abandoné. Hasta que el 22 de septiembre de 2007 conocí a la que hoy es mi mujer...
Todas esas vivencias fueron dejando a un costado mi lado literario y hoy me cuesta cada vez más escribir. Comienzo o doy forma a ideas que me parecen geniales, para rápidamente dejarlas de lado o destruirlas.
Quizás todos seamos poetas, escritores, artistas hasta que encontramos el amor y cuando lo encontramos nos olvidamos de todo lo demás (creo que estas palabras las dijo alguien más, no lo sé).
Hoy en día paso mi tiempo intentando, junto a mi hermano, el Sr. Hongo (no hay aclaraciones al respecto, no insistan) idear un monólogo perfecto, una mezcla entre humor, sátira política y crítica social. A veces las ideas vienen, la mayor parte del tiempo huyen de mi mente. Sólo me quedan, guardados en una carpeta gris y en la memoría de un disco extraíble, algunas poesías y un par de cuentos tristes que hoy, tan feliz como soy, no podría escribir.

Conversación metafísica sobre el sentido del sinsentido ptoloméico en la discursiva moderna

R. dice:
me estoy volviendo lokooooooooooooo
N. dice:
que sucedio? cuénteme o enumérme la situación si es más facil para usted
R. dice:
me pone loko estar encerrado aca...
N. dice:
peor seria estar encerrado en otro lugar, tal vez uno que usted no conozca, no le parece?
R. dice:
un hospicio...
N. dice:
o una sala de torturas de la Inquisición española
R. dice:
por razones varias lo veo improbable, teniendo en cuenta que pasó hace más de 70 años
N. dice:
paso tanto ya? el tiempo vuela....
R. dice:
uff...no pude dejar de notar que el último escrito tiene un dejo de inspiración en una conversación de fin de semana
N. dice:
me acusa usted de plagio? quiero aclararle que cualquier similitud entre la conversacion que hemos tenido durante el intersticio semanal y el escrito publicado no es pura casualidad...
R. dice:
JA! No lo acuso de Plagio, LO SEÑALO ABIERTAMENTE! Con mi indice, vale aclarar
N. dice:
me deja usted mas tranquilo, pensé que me acusaba...y que medidas tiene pensado tomar al respecto? le recomiendo las medidas estandar: alto, ancho y profundidad
R. dice:
en realidad ninguna...pero me gusta hacer escombro por cosas frente a las cuales voy a desistir antes de empezar a pelear
N. dice:
se le ha dado por la albañilería? tengo entendido que es un trabajo por demás agotador que requiere un alto grado de responsabilidad y concentración, cosas ambas de las cuales usted como yo carecemos por completo....
R. dice:
más que por completo, creo que carecemos por las dudas...

Discusión político-futbolera

A: PODÉS CREER LO QUE ESTAN HACIENDO? Y CLARO...ES DE IZQUIERDA...

B: NO PODES DECIR ESO, SI LO ÚNICO QUE QUIERE ES EL LO MEJOR PARA EL PAÍS

A: ME ESTAS CARGANDO, CON ESE PROGRESISMO PELOTUDO Y ESA VERBORRÁGIA POPULISTA NUNCA SE CONSIGUIO NADA...LO ÚNICO QUE SIRVE EN ESTOS CASOS ES TRABAJAR...

B: ESTA TRABAJANDO, LO QUE PASA ES QUE GORILAS RETRÓGRADOS COMO VOS NO PERMITEN QUE SE PUEDA TRABAJAR EN PAZ. A VOS LO QUE TE IMPORTA ES QUE TODO SEA LINDO Y QUE DE AFUERA DIGAN MIRA QUE BIEN QUE ESTA LA ARGENTINA, QUE NOS NOMBREN Y NADA MÁS. SOS UN FACHISTA DE MIERDA...

A: ESO NO ES CIERTO. ME INTERESA QUE SE HABLE BIEN DE NUESTRO PAÍS, QUE EL MUNDO NOS CONOZCA Y QUE TODOS VENGAN A VISITARLO. ESO SERÍA UN IMPORTANTE INGRESO EN LAS CUENTAS, O ESTOY EQUIVOCADO?

B: CLARO, EL SEÑORITO QUIERE QUE NOS VENGAN A VISITAR, QUE LA ARGENTINA SEA PURA Y EXCLUSIVAMENTE UN MERCADO TURÍSTICO, PORQUE ESO ES A LO ÚNICO QUE PUEDE ASPIRAR...ACA PRIMERO HAY QUE BUSCAR LA BASE, ARMAR BIEN LAS COSAS Y DE ESA MANERA SE CONSIGUEN LOS RESULTADOS, CON LO NUESTRO, CON NUESTRA GENTE, CON LAS PERSONAS QUE VIVIMOS ACA, QUE TRABAJAMOS ACA, NO CON LOS CAGONES, COMO VOS, QUE MIRAN MÁS LO QUE PASA AFUERA QUE LO QUE NOS PASA ACA, VENDEPATRIA!

A: PERO TE DIGO QUE CON ESAS PALABRAS ANTIGUAS, QUE SUENAN A COMUNISMO NO LLEGAMOS A NADA...MIRA COMO ESTAMOS AHORA...TODO EL MUNDO HABLA DE NOSOTROS POR LOS DESASTRES QUE OBTENEMOS COMO RESULTADO...

B: NO ES PARA TANTO, EL PRIMER OBJETIVO SE CUMPLIÓ, O NO?

A: SI PERO A QUE COSTO?

B: TODAVÍA HAY TIEMPO, PEOR QUE ANTES NO NOS VA A IR...TENEMOS QUE TIRAR TODOS PARA EL MISMO LADO, ABRAZAR NUESTRA ARGENTINIDAD, DEFENDER NUESTROS PRINCIPIOS, IDEALES Y SOBRE TODAS LAS COSAS NUESTRO PAÍS.

A: TENES RAZÓN, AL FINAL DE CUENTAS SOMOS TODOS ARGENTINOS Y EL PAIS ESTA ANTES QUE LOS INTERESES INDIVIDUALES...

B: POR ESO TE DIGO, QUE HAY QUE DARLE TIEMPO...VAS A VER QUE TODO VA A SALIR BIEN...

A: VOS CREES?

B: TE LO PUEDO ASEGURAR...CON MARADONA EN EL MUNDIAL NOS VA A IR DE 10.

Harto

ESTOY HARTO… ME CANSÉ…
HE SUFRIDO PERSECUSIONES, FLAGELACIONES, LACERACIONES, INDIGESTIONES, INVESTIGACIONES Y VARIAS CITACIONES… PERO LAS COSAS PARECEN NO CAMBIAR…
AÑOS DE LUCHA, DE CARENCIAS, DE DISCUSIONES…Y TODO PARA QUE?
LOS INSULTOS QUE RECIBI FUERON TANTOS Y TAN PERSISTENTES QUE DURANTE LARGAS JORNADAS PENSÉ QUE MI NOMBRE ERA PELOTUDO, FORRO, IDIOTA, BOLUDO, IGNORANTE, COMUNISTA, HIPPIE, SUCIO DE MIERDA…
RECORRÍ EL PAÍS INTENTANDO ABRIR LOS OJOS DE LA GENTE, MOSTRARLES LA POSIBLIDAD DE UNA VIDA MEJOR…Y A CAMBIO QUE RECIBÍ… UNA NOTA DE LA AFIP DICIENDO QUE NO TENÍAN REGISTRO DE MIS APORTES Y QUE POR LO TANTO SI EN EL TRANSCURSO DE LOS PRÓXIMOS DÍAS NO RECIBÍAN MIS PAGOS ME EMBARGARÍAN…
ESTUVE JUNTO A LOS NECESITADOS, A LOS DESCASTADOS, A LOS ATRASADOS, A LOS PELADOS…Y TODOS ME DIERON LA ESPALDA O SE VOLVIERON EN MI CONTRA EN CUANTO OBTUVIERON LO QUE RECLAMABAN…
VOLVÍ ILUSIONADO, PENSANDO QUE AHORA ESTABAN PREPARADOS PARA RECIBIRME...PERO OBVIAMENTE LO QUE MÁS LE INTERESA A LA HUMANIDAD ES LO MATERIAL Y OTRA VEZ YO NO VOY A MORIR POR SEMEJANTE MANGA DE PELOTUDOS...
SIENTO TRISTEZA, SIENTO DESOLACIÓN Y NO ME SIENTO PORQUE NO TENGO DONDE HACERLO… TODO LO HE DADO POR MIS HERMANOS, POR MIS COMPAÑEROS. AQUELLOS QUE HOY SE LLENAN LA BOCA HABLANDO DE JUSTICIA SOCIAL, DE IGUALDAD Y NO SE CUANTAS MENTIRAS MÁS.
PERO YO DIGO BASTA, SE ACABO…
NO VOY A MOVER UN DEDO MÁS POR NADIE. ME DIRÁN EGOSITA, CAPITALISTA, CONFORMISTA…PERO NO ME IMPORTA..SE PUEDEN IR TODOS UN POCO A LA MIERDA…QUIÉN ME DIO ALGO A MI? QUIÉN ME CONSOLÓ O PELEO A MI LADO?
A QUIÉN LE IMPORTA LO QUE ME PASA A MI? OBVIAMENTE A NADIE…
ENTONCES VAYANSE TODOS A CAGAR… NO MERECEN MI AYUDA…

ATENTAMENTE,
JESÚS

Fragmento encontrado en el buzón de correo del Vaticano.